letidor_psy (familyr_psy) wrote in letidor,
letidor_psy
familyr_psy
letidor

Category:

Воспитание щедрости



автор: Мария Сурыгина, семейный психолог


Щедрость,  умение помогать другим – одно из наиболее востребованных социальных качеств личности наряду с чувством юмора, умением принимать критику и способностью контролировать сильные эмоции. И большинство родителей стремится своему ребенку привить щедрость. 

Начинается это еще в песочнице – «поделись с Петей совочком, не жадничай». Обычно, правда, там же и заканчивается – когда родителям перестает быть стыдно, что их карапузик зажал машинку, и все другие родители это видят. Что ж, это вполне закономерно – все мы в воспитании детей наряду с осознанной позицией используем и неосознанные императивы, не до конца понимая, зачем и почему мы это делаем.


Суета вокруг малыша на тему «не жадничай» - отличный пример такой ситуации. За этим обычно стоит желание родителя, чтобы его ребенок был благожелательно принят социумом. Это основано на еще более значимом и фундаментальном желании воспитать в ребенке определенные качества личности, чтобы он не только был принят в социуме, чувствовал себя в нем комфортно и мог продвигаться вперед в любом выбранном направлении. То есть, чтобы человек умел отдавать не просто потому что «так надо» или «меня не поймут», а делиться легко, добровольно, получая от этого удовольствие.

Зачастую родители, когда учат отдавать совочки и формочки посторонним детям, совершенно упускают тот факт, что человеку необходимо уметь отказывать в помощи, просьбах, благотворительности без чувства вины.


Осознать истоки

Существует схема поведения, при помощи которой родители могут перевести неосознанный возглас «не жадничай!» в осознанное желание воспитать человека, умеющего делиться с радостью, но при этом не забывать о своих границах и уметь их держать без чувства вины.

Начинать всегда надо сначала, и в данном случае действует незыблемое правило – прежде чем научиться делиться, надо научиться обладать. Ведь поделиться можно только тем, что у тебя есть. Щедрым может быть только богатый и это касается в большей степени не материального мира, конечно же, а мира духовного, мира внутренних ценностей человека. Итак, пункт номер один  – учим ребенка быть хозяином своих вещей.

Это значит, что у каждого ребенка в семье должны быть его собственные личные вещи, для которых должно быть свое место (ящики, коробки, мешки) с самого раннего возраста. Не обязательно и даже не нужно все вещи ребенка называть его личными. Часто родителям самим нужно, чтобы у ребенка была эта вещь в надлежащем состоянии. Например, дорогой робот, подаренный на день рождения или дорогие сережки, и, конечно, одежда и обувь – тут права собственности у родителя и ребенка совместные, и обычно не требуется обозначать это отдельно, устанавливать какие-то вербализированные правила.

Но наряду с этими вещами должны быть и те, которые принадлежат малышу. Игрушки для прогулок во дворе, где происходит большинство первых контактов с «жадностью», как раз из этой категории.


Нюансы владения

То, что вещь принадлежит ребенку, выражается не только в том, что он может играть ею, когда захочет и как захочет, дарить или выбрасывать ее, и не только в том, что без его разрешения родители не дают эту вещь никому даже на время. Принадлежность вещи ребенку выражается и в том, что он сам отвечает за то, чтобы в отношении этой вещи соблюдались правила, установленные для дома, семьи в целом (например, уборка или уход). А также в том, что ребенок отвечает перед самим собой за то, что этой вещи у него больше нет, если он ее выбросил, испортил или подарил.

То есть, если в семье установлены определенные рамки чистоты в комнатах или определена манера обращения с вещами, то ребенок сам с самого раннего возраста посильно принимает участие в том, чтобы свои вещи в эти рамки укладывать. Чем ребенок старше, тем более полно он выполняет общие обязательства семьи, но начинать надо с того, что ползающий на четвереньках малыш помогает взрослым убрать за собой игрушки хотя бы один раз в день. Да-да, мы учим ребенка делиться, обязывая его убирать свои игрушки. Чтобы он чувствовал и осознавал, что они у него именно свои. Не будем углубляться в то, как правильно вовлечь ребенка в хозяйство, наша тема сейчас - жадность и умение делиться.

Право на отказ

Прежде, чем научиться делиться, надо научиться обладать. Поскольку малышей практически всему учат взрослые, то и этому тоже должны ребенка научить вы. Не заставляйте его делиться и не давите на него, наоборот, если кто-то отнимает или просит у вашего малыша его игрушку, а тот отказывается ее отдать - вступите в разговор с другим ребенком от лица своего или помогите ему достаточно внятно сформулировать отказ. Поддержите выбор своего ребенка, даже если сейчас он выбрал никому ничего не давать. Можно лишь мягко и не навязчиво направлять своего малыша к тому, чтобы делиться: «Зая, мальчик просит у тебя на время твою машинку. Дадим ему или нет?» Очень важно, чтобы в вашем предложении прозвучала возможность отказа. «Если не хочешь - можешь не давать», «Давай поделимся? Или нет?».

Так вы учите ребенка тому, что он имеет моральное право отказывать. Конечно, можно предлагать меняться, но без нажима и торгов – 2-3 разных предложения, если ваш ребенок продолжает отказывать, спокойно примите его позицию, а также помогите объяснить ее другому малышу. Конечно, это должно работать и в обратную сторону – чужие игрушки брать с разрешения и отдавать, когда попросит хозяин.

Этап, когда ребенок не выпускает игрушки из рук и не готов ничего никому давать, нормален для детей от 1,5 до 3-х лет. В какой-то момент этого периода почти любой малыш испытывает всплеск «жадности»: это сенситивный период для понимания принципа частной собственности своих и чужих прав. В среднем этот всплеск длится от нескольких недель до пары месяцев.

Есть еще один момент: ребенок этого возраста очень нечетко осознает свои границы (ментальные, личностные и даже физические) и зачастую распространяет их на предметы, которые у него в руках или принадлежат ему. Предметы, которые он принес с собой. Поэтому у детей бывает такая болезненная реакция на попытку забрать у него что-либо. Это видно по мимике, позе, звукам, которые издает малыш, вцепившийся в вещь. В такой момент лучше отвлечь внимание ребенка, что бы он сфокусировался на чем-то другом, в идеале – на вас. Зная эту возрастную особенность, надо терпимо относиться к нежеланию ребенка кому-то что-то давать.

Естественная и неестественная жадность

В оправдание детей надо заметить, что многим детям свойственно испытывать тревожность при общении с незнакомыми людьми или принимая малознакомых людей на своей территории (а приезжающая в гости 1-2 раза в месяц двоюродная сестричка для малыша остается малознакомой). Эта тревожность естественным образом перекладывается на вещи – заботу об их сохранности.

Если следовать вышеизложенным принципам, а они не так уж сложны, согласитесь – научить ребенка обладать вещью, не давить на него при общении с другими детьми, помогать ему отказывать другим, учить его так же относиться к чужим вещам - то «жадность» легко проходит сама к 3-3,5 годам. Если этого не случилось, значит, естественный ход вещей был нарушен.

Возможно, было давление взрослых, которое помешало научиться обладать и делиться добровольно. Возможно, у ребенка по каким-то иным причинам повышена общая тревожность, и он успокаивает себя за счет вещей, поэтому ему очень трудно дать их кому-то даже на время.  Или  у ребенка было очень мало практики общения с другими детьми, где он бы мог применить и обкатать свои навыки. Если ваш ребенок активно «жадничает» после 3,5-4 лет, подумайте над тем, что могло помешать ему научиться делиться. Вам надо постараться изъять эту помеху или исправить последствия.

В этом случае родителю следует придерживаться основных принципов и стратегии, описанной для более раннего возраста, а также проявлять большую настойчивость и изобретательность в том, чтобы направить (именно направить, поддержать, помочь) малыша делиться игрушками, но не принуждать, стыдить или давить на ребенка.

Если это уже случилось

Вы можете ввести более четкие условия при общении с другими детьми, например, заранее перед прогулкой договариваться брать с собой только то, что не жалко дать другим поиграть. Или перед приходом гостей спросите ребенка, хочет ли он что-то из его игрушек убрать сейчас или оставить все, чтобы дети с ними играли.

При «приступах жадности» избегайте перехода протеста в агрессивно-демонстративную форму. Важно не допускать, предотвращать такие «сцены», поскольку они начинают иметь для ребенка самостоятельную ценность, и к проблеме жадности прибавляется еще одна - проблема общения с малышом. В идеале ваше участие в таких конфликтах – ваш же внутренний голос, а не третья сторона.

Помогите ребенку успокоиться, увидеть, что нет никакой угрозы, что вещь - это только вещь, не становитесь в этот момент еще одним человеком, против которого малышу надо бороться за право распорядиться своей игрушкой. Сделайте это не только самими словами, но и тоном голоса, и позой – присядьте рядом с ребенком, чуть сзади, говорите спокойно, или позовите его, чтобы он повернулся к вам, но так, чтобы вы не оказались напротив него рядом с другим ребенком. Встаньте на сторону ребенка, если направить его к тому, чтобы поделиться, не получилось.

А вдруг гости?

Если ребенок никак не соглашается делиться с гостем, и вместо игр в вашем доме все время конфликты – разведите малышей порознь, им необязательно играть вместе, тем более, если это не получается. Посадите своего ребенка рисовать, «читать», гостю тоже дайте какое-то спокойное самостоятельное занятие.

Нравоучительные беседы отложите на потом, на то время, когда все гости уже уйдут, перед сном или после еды. Будьте лаконичны, избегайте риторических вопросов. Просто поделитесь своими идеями и послушайте, что скажет ваш ребенок.

И, конечно, воспитывайте эти же качества в себе – умение обладать вещами, умение делиться ими с радостью и отказывать без вины. Ведь основное наше воспитательное действие - не наши слова, а то, кто мы есть.
Tags: Психология
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 61 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →