leshakirillov (leshakirillov) wrote in letidor,
leshakirillov
leshakirillov
letidor

Личный опыт. Наши правила воспитания.

Нашей дочке 3 года и восемь месяцев.
Мы очень нетрадиционно подходим к процессу ее воспитания (по крайней мере, относительно окружающих нас родителей).

Хочу систематизировать основные принципы нашего взаимодействия с чадом.
И может быть, это поможет увидеть скрытые косяки)


[+ 10 пунктов]1. Чадо нам ничего не должно.

Хочу привести цитату из "Пророка" Джебрана Халиля Джебрана:

"Ваши дети — это не ваши дети.

Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о са­мой себе.

Вы можете дать дом их телам, но не их душам. Ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить даже в ваших мечтах.

Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя."

Поэтому требовать чего-то от дочери мы не имеем права.
Наша задача - быть ее спутниками в этой жизни, хранителями, советчиками, утешителями...
Наша задача - не погубить любовь, которая есть изначально в каждом ребенке. Научить ее правилам жизни в обществе, безопасности, и в то же время чтобы она слушала свои внутренние желания.
Косяк: иногда включается программа: "ты должна, потому что мы так сказали".
Средство от косяка: вовремя отслеживать эту программу, извиниться перед ребенком.

2. Внимание.

Если мы хотим, чтобы ребенок нас ценил, прислушивался к нашему мнению, мы должны быть внимательными к его словам, к тому, что он хочет от нас и что он хочет нам дать.
Для этого мы должны уметь слушать ребенка, показывать ему то, что нам важно то, о чем он говорит.
Косяк: частое пребывание в собственных мыслях, внимание не успевает за полетом мысли ребенка.
Средство от косяка: вернуться к реальности, переспросить, уточнить, извиниться, что задумался.

3. Самостоятельность.

Самостоятельность - самая сладкая мечта ребенка.
Сделать что-то своими руками, помочь родителям, другим...
Потому у нас дочка с полутора лет помогает нам готовить, орудует ножом, картофелечисткой, помогает пользоваться кофемолкой, блендером. Одевается сама.
Косяки: нередки наши фантазии того, что одеваться, например, надо быстрее. Или что в данный момент надо не играть, а позаниматься уроками.
Средство от косяков: заземлиться в настоящем моменте, замотивировать дочку на уроки, показав ей их привлекательную сторону.

4. Совместная радость за достижения.

Мы искренне радуемся успехам чада, бурно выражая нашу радость.
У дочки возникает желание радовать нас опять и опять, осваивая что-то новое и показывая нам то, что она научилась это делать.

5. Свободный выбор еды.

Это - важный момент. Многие заставляют ребенка есть то, что они считают нужным.
Если ребенок не хочет есть, мы в нее еду никогда специально не пихали.
Здесь есть нюанс - это продукты, вызывающие привыкание или дающие аллергические реакции. Мы их внимательно отслеживаем, и показываем дочке проявления - например, после шоколадки появилась аллергия, то же было на курицу. Поэтому эти продукты мы убрали из рациона.

6. Уважение к действиям и мыслям ребенка.

Для меня в детстве очень обидным был тот тон, которым со мной разговаривали взрослые. Они насмехались над причудами моего воображения.
Мы очень уважительно выслушиваем все фантазии дочки, радуемся им, проявляем уважение к ее внутреннему миру. И для нее радость - делиться с нами. У нее много друзей обычно рядом ходит - воображаемое стадо из разных зверей - Винни, Пятачок, Тигренок, Заяц, Слон. Они ей помогают, она их развлекает. Мы никогда не смеемся над этим.

7. Не сравнивать с другими детьми.

Каждый из нас индивидуален, и каждый преуспевает в своем. Поэтому сравнивать с другими - только вызывать напряжение у ребенка своими ожиданиями.
Косяк: очень трудно избежать такого сравнения на занятиях, где другие дети показывают лучшие результаты.
Средство от косяка: просто напоминать себе, что невозможно преуспевать во всем.

8. Не запрещать проявления чувств.

Первый момент - "я не люблю тебя"
С полгода назад у чада появилась привычка - если что не по ее, говорить мне: "Я не люблю тебя". Я начал расстраиваться, обижаться, жена тоже подключилась, и мы стали объяснять дочке, что так говорит не следует. Потом до меня пришло осознание, что подавление любых эмоций и чувств - это путь загнать их куда-то вглубь, но никак от них не избавиться. Я сам изменил свое отношения, я разрешил дочке меня не любить - ну что же, это ее право, может мои поступки привели к этому... И что самое удивительное - после этого я ни разу больше не слышал от нее, что она меня не любит) Наоборот, она часто говорит нам, как сильно нас любит.

Второй момент - это когда ребенок дерется.
Мы поначалу активно запрещали дочке поднимать на нас руку. Потом я прочитал в умных книжках, что в продвинутых древних сообществах родители и воспитатели просто не заостряли внимания, позволяя ребенку побить их - это позволяло быстро выплеснуть эмоции. Но сейчас ребенок уже не делает этого - видимо, мы все-таки успели запрограммировать ребенка...

Третий момент - это когда ребенок кричит на вас.
Быть может, дочка не дерется еще и потому, что ей вволю разрешается кричать. В самом деле, для меня всегда было удивительным, почему родители могут кричать на ребенка и поднимать на него руку, а ему этого не позволяется? Ребенок не настолько силен, как его родители, он вообще часто подавлен и забит... И я сильно сомневаюсь, что многим из нас годы прибавляют мудрости. Ума - да, но ум часто бывает от лукавого....
Есть нюансы - например, обычно дочке хватает сказать громким голосом: "Я рассердилась! Я сейчас вообще буду кричать!" На этом обычно все заканчивается. Если эмоции еще бушуют в ней, она может кричать, и тут важный момент - мы не обращаем на нее ровно никакого внимания, пока буря не стихнет. Очень важно то, что такое поведение требует подпитки зрителей, и, оставшись без зрителей, актер выдыхается мгновенно...
Наконец, если мы, например, едим, и происходит такая реакция, мы просим ее покричать в другом месте, не мешать другим поесть. Бывает, что приходится выводить из-за стола, и в другой комнате она прокричится-проплачется. Может, это косяк, но мы учим ее считаться с нуждами других.

9. Держать слово.

Данное слово не подлежит изменению. Если что-то пообещал - будь добр сделать. Или не обещай уж тогда. Мы сами показываем дочке пример, поэтому она обычно делает то, что обещает. Бывает, конечно, пробует отлынить - мы ей рассказываем, что ей же будет неприятно, если мы не будем сдерживать свои обещания. Если и это не помогает - мы для того, чтобы объяснить ей, как неприятно это, специально что-то пообещаем и не выполним - образцово-показательно, это ее учит.

10. Разговаривать на равных.

Мы общаемся с дочкой, как между собой. Отвечаем на все ее вопросы. Объясняем причины и последствия действий, поступков, явлений. И, самое удивительное, она тоже рассказывает нам, почему делает то-то и то-то.
Обычно перед тем, как рассказать ей о каком-то явлении, мы спрашиваем: "А ты как считаешь?". Ответы зачастую просто удивительны)))


Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 34 comments