letidor

Любой будущий родитель знает, из рассказов «старших товарищей», у которых дети вошли в подростковый возраст, или приближаются к нему, что самые большие проблемы ждут впереди.
С младенцом какие заботы? Покормил, переодел, запеленал – пусть спит.
А вот как только ребенок начинает ходить и говорить, начинается головная боль: ходит он не туда, куда надо, а говорит не то, что надо. И, если в ясельном возрасте с этим еще можно как-то бороться – вопросы малыша не так сложны, и касаются знакомых вещей, то с постепенным взрослением и расширением кругозора ребенка вопросы и проблемы начинают захватывать все более и более сложные, отвлеченные и имеющие отношения не к вам, а к самому ребенку.

Разумеется, это неинтересно и утомительно. Что у вас, своих дел мало? Проблем не хватает, что бы еще за эту мелочь его решать?
А с возрастом нагрузка только увеличится: а ну как пойдут внуки, так что – вздрагивать от каждого звонка, не за советом ли, не с вопросом ли, не с проблемой очередной?


Приведенные ниже советы, при их последовательном и систематическом применении, к 10-11 годам полностью отучат вашего ребенка обращаться к вам с какими-то ни было вопросами, за решением проблемам и или за советом.

Главное, конечно, это уверенность. Ваша уверенность в том, что вся жизнь вашего ребенка, которая не относится непосредственно к выполнению ваших распоряжений – не стоящая внимания мелочь и блажь.


Итак, начинаем:
Никогда не обсуждайте дела, касающиеся ребенка, с ним. Это касается, например, планов на совместный (sic!) отдых, поездки, домашние дела. Если же дело касается только самого ребенка (летний лагерь, спортивная секция, мебель в комнату, или его одежда) даже не обсуждайте эти вопросы при нем. Ставьте перед фактом.

Любыми путями вытягивайте из ребенка информацию о его жизни, интересах и важных, для него, событиях. Особенно хорошо работают длительные перекрестные допросы, когда вы с ним куда-то едете. Отказ сообщать информацию игнорируйте, нажимая на «от родителей секретов быть не должно». После того, как получите, всегда используйте доверенную вам ребенком информацию против него. Например, можно рассказать при его приятеле, как ребенок о нем отзывается. Или – лучше – в детско-родительской компании во всеуслышание, при ребенке же, сказать, например: «ой, а мой-то! Так боится (тут надо со смехом выложить самый постыдный из страхов, который вам ваш ребенок доверил (или вы выведали)»

Если у ребенок считает, что вы сделали что-то неправильно, или обидели его – игнорируйте проблему. Лучше всего получается, если с удивлением говорить: «а что ты возмущаешься? Ничего же не произошло!» - например, если ваше чадо вдруг возмутится вашими словами, при осуществлении предыдущего пункта.

Любая надежда, или план, которыми ребенок решил с вами поделиться должны быть высмеяны или разбиты доводами невыполнимости или бесцельности. Ни один повод для гордости ребенка не должен быть поддержан. Особенно – если вы понимаете, что задуманное может быть осуществлено, но с вашей помощью. У вас есть свои дела, была охота вам возиться с детскими игрушками!

Как можно чаще напоминайте ребенку, что его достижения незначительны, а знания не позволяют надеяться на улучшение ситуации. Как можно чаще напоминайте, что вы делаете для него все! – особенно если вы ограждаете от неудач (см. предыдущий пункт). Если ребенок вас попросил о помощи и вы, по глупости, согласились – не давайте ему забыть о вашей жертве. При этом то, что делает ребенок – по вашей просьбе, или по собственной инициативе – не стоит внимания, это его обязанность.

Ответ на вопрос должен быть, по возможности, стереотипен: «вырастешь-узнаешь», «ты давно должен сам знать». Хорошо действует следующий способ: воззритесь на ребенка, как на полного идиота, и смотрите на него, пока он не смутится. После этого задайте тот же вопрос ему. Отругайте за отсутствие ответа.

Никогда не следует выполняйте своих обещаний, но надо строго спрашивайть за обещанное ребенком. Хорошо еще, если дать понять ребенку его «обещанием» вы, иногда понимаете просто подтверждение услышанного. В любом случае, старайтесь любой ответ истолковывать как однозначное обещание, и требовать – соответственно.
При попытке ребенка напомнить вам о вашем обещании, жестко обрывайте его, сообщая, что вы не обязаны ему отчитываться – вот еще глупости!

Это, конечно, только основные способы отбить у ребенка охоту нагружать вас ненужными вам и неинтересными вопросами и проблемами. Если вы употребите толику изобретательности и фантазии, вы сможете добиться больших успехов, и как можно раньше избавиться от обязанности ломать голову над тем, о чем голова должна болеть только у самого ребенка.



UPD. Я не думал о том, что необходимо сообществу родителей сообщать о том, что иногда серьезные проблемы обсуждаются в несерьезной, игровой или парадокскальной форме "вредных советов".
Но:
Этот текст является аналогом "вредных советов", его следует рассматривать как ироничный и саркастический способ перечислить часть действий, ведущих к полной потере доверия у ребенка.
Кстати, отсутствие чувства юмора и чугунная серьезность - тоже среди них.