letidor_psy (familyr_psy) wrote in letidor,
letidor_psy
familyr_psy
letidor

Category:

Юрий Оборин и Гелена Савицкая: "В идеале – сменить парадигму мышления родителей"

600x-

Текст: Елена Найданова

Юрий Оборин и Гелена Савицкая – супружеская пара психологов, родители двух взрослых сыновей. В 80-х годах их старший сын получил черепно-мозговую травму, из-за чего у него возникли проблемы с речью. Врачи посчитали, что ребенок не обучаем даже во вспомогательной школе. Родители, которые заканчивали технические вузы, стали учиться психологии из желания помочь сыну. Вначале Гелена много работала в обществе родителей детей-инвалидов на «активистских началах», потом стала заниматься консультированием профессионально.

Сейчас основное занятие Юрия и Гелены – консультирование и проведение тренингов карьерного роста. Они работают в паре, помогая подборать и обучать персонал. В интервью "Летидору" Юрий и Гелена рассказали, что могут сделать родители, чтобы пробудить в ребенке интерес к учебе и спорту,


– Когда и как формируется мотивация к деятельности, к успеху? В детстве?

– Человека мотивируют потребности. Часть потребностей врожденные, часть – приобретенные. Кроме того, есть еще такое явление, как поведенческая стратегия удовлетворения той или иной потребности. Они тоже имеют несколько способов формирования: врожденные, скопированные от родительских фигур и собственные. Если маленькому человеку повезет, то он полноценно использует врожденное поведение, которое естественным образом заменится приобретенным. Большая часть приобретенного поведения, как и системы убеждений, ценностей, слепо копируются с родителей в раннем возрасте, до 5-7 лет.

Собственные поведенческие стратегии также формируются под влиянием окружения, в том числе и родителей. Получается, что в большинстве своем именно родительские фигуры (то есть, не только собственно родители, но и многие другие референтные люди (бабушки-дедушки, воспитатели, взрослые родственники и частично даже случайные люди, такие как ровесники родителей, соседи) определяют поведение ребенка. Отсюда, кстати, простой вывод: до тех пор, пока ребенок живет с родителями и не может вести самостоятельную жизнь (скажем, лет до 16-20), жаловаться на то, что он «какой-то не такой», «неправильный» – означает уходить от собственной ответственности. И изменить что-то в поведении ребенка с этих позиций практически невозможно.

Два слова о том, каким образом родители формируют систему убеждений и поведение ребенка. Помимо явных «примеров» для подражания есть более тонкое и вездесуще воздействие, так называемые условно-позитивные семейные послания. Их можно определить как некоторый направленный фон в системе убеждений. Это напоминает картину, когда магнит подносят к металлической стружке. Дело в том, что кажется, что у ребенка есть свои убеждения, но все они имеют общий вектор, заданный окружением. Над тем, чтобы выявить такие послания, работали последователи Эрика Берна, Шальвен и Мюллер (Chalvin D., Muller J.-L., L’analyse transactionnelle. Guide pratique pour les agents de maitrise et les techniciens. Enterprise Moderne d’Edition. P., 1989, 121, 33p.).

Посланий пять: «будь лучшим», «поторапливайся», «радуй других», «старайся» и «будь сдержанным». Примечательно то, что они формируются именно в такой форме, без уточнения контекста.

Возьмем пример того, как формируется фон посланий. Типичные сборы ребенка в садик и потом в школу: поторапливайся, чего тянешь резину, не спи на ходу и т.п. При том, что за распорядок дня маленького человека отвечают родители, они раздражение от собственного неумения распоряжаться временем переносят на ребенка. В результате у него формируется неоправданная привычка везде и всегда спешить, независимо от контекста. И движет им безотчетный страх опоздать. Особенность этих посланий в том, что при внешне безобидной форме, они провоцируют совершенно неэффективное поведение.

«При внешне положительной форме они деструктивны по своей сути. К тому же, они носят «обольстительный» характер – обещают решение всех проблем и гарантируют успех. Они построены на человеческих слабостях и это единственное, что они развивают в нем. Другая общая особенность всех условно-позитивных посланий – они культивируют синдром отложенной жизни. По своей сути они с одной стороны, обещают успех или счастье при выполнении некоторых условий, с другой стороны, эти условия априори невыполнимые. Человек всю жизнь не живет, а только готовится к жизни, он стремится выполнить невыполнимое, чтобы, наконец, вкусить настоящей жизни» (Горянина В.А., Масалков И.К. Преображение жизненных ситуаций. – М. «Совершенство», 1999 – 400с).

Приведем пример «работы» одного из посланий. «Радуй других!» Это одно из гендерно-сцепленных посланий: «любимая» стратегия женщин. Тот факт, что семейные послания выделили французы, говорит о том, что это не наша национальная «болезнь», это поведение, в той или иной степени, свойственно всем женщинам. Конечно, и мужская половина человечества в какой-то степени подвержена этому посланию.

Человек под влиянием этого послания не может сказать «нет», отказать почти в любой просьбе. Он стремится понравиться всем, даже ценой собственных интересов. Его стремление угодить всем порой приносит больше вреда, чем пользы: стараясь угодить и не расстраивать кого-либо, он преуменьшает опасность, замалчивает проблемы. И опять в итоге получает то, чего своим поведением стремится избежать: такая неискренность, жертвенность рано или поздно разрушает не только деловые отношения, но и личные.

Еще один неизбежный результат такой стратегии: человек угождает всем не потому, что это доставляет ему какое-либо удовольствие, и не потому, что это для него важно как ценность, а потому, что так «надо», потому что это якобы условие успеха и норма поведения. То есть в конце любого поступка, продиктованного посланием «радуй других» стоит ожидание признания, похвалы и даже ответного действия. Ведь человек ради другого пожертвовал личными интересами! И естественно, в ответ никакой благодарности – ведь мало кто догадывается о мотивах поступков других людей. И в результате – горькое разочарование в жизни, обида и на конкретных людей, и на весь мир. Это разочарование происходит не в конце жизни, а сразу, как только человек активирует стратегию «радуй других». А с течением жизни этот груз только накапливается.

Подробный разбор того, как «работают» условно-позитивные послания требует отдельного внимания, при этом остается вопрос, что с этим делать. В идеале – сменить парадигму мышления родителей. Но… это требует времени и сил. Для начала же очень полезно изменить послания на позитивные. Ниже мы приведем альтернативные убеждения.


«Управляй своим временем» (противовес для «Поторапливайся!»)

Строго говоря, временем управлять еще никто не научился. Смысл в том, что бы жить в своем максимально комфортном ритме, когда есть место и спешке, и расслабленности. Ритм деятельности должен определяться собственным ритмом человека и контекстом этой самой деятельности. В жизни есть место и для быстрых решений, поступков, и для ритмичной, высокопроизводительной работы и для расслабленного времяпровождения.


«Будь открытым» (противовес для «Будь сдержанным!»)

В первую очередь, быть открытым – не значит быть разнузданным. Это всего лишь разрешать себе испытывать и выражать чувства. Каждый человек от рождения имеет право на все чувства, и уже в вопросе воспитания кроется выбор способа их выражения. Естественно, что выражать предпочтительно корректно. Бывает, достаточно просто говорить вслух о своих чувствах – только это уже дает значительный положительный результат в построении отношений.


«Будь реалистом» (противовес для «Будь лучшим!»)

Здесь за лозунгом быть реалистом стоит призыв принять человеческое несовершенство, позволить себе право на ошибку. Ведь невозможно достичь совершенства везде и во всем, да и нет на самом деле такой нужды. Да, можно и нужно ставить амбициозные цели, но закрывать глаза на возможные ошибки, несовершенства – это лишать себя обратной связи о своем пути к цели. И главное – это лишать себя радости от достижения поставленных целей.


«Радуй других и думай также о себе!» (противовес для «Радуй других!»)

Как было сказано ранее, не следует из одной крайности – радовать других, бросаться в другую – становиться эгоцентриком. Идея в том, что бы радовать других людей ровно настолько, насколько это отвечает вашим личным интересам, насколько это не затрагивает собственные границы личности. Конечно, грамотно очертить эти границы – уже другая задача.

Следует отметить, что на базе этого послания – радуй других – построена бóльшая часть советской идеологии. И просто так принять тот факт, что стремиться угодить всем, быть одинаково «приятным во всех отношениях» не только неэффективно, но и разрушительно для личности, довольно трудно для большинства людей. И работа с негативным посланием должна вестись в первую очередь на уровне социальных убеждений, и лишь потом на уровне персональной поведенческой стратегии.


«Преуспевай, реализуя себя» (противовес для «Старайся!»)

Идея позитивного послания состоит в том, чтобы концентрироваться не на затраченных усилиях, а на достижении результата. Все успешные люди отличаются не столько упорством, сколько готовностью к обучению, к поиску новых путей к цели. Другими словами, позитивное послание направляет мыслить творчески, выходить из системы, переходить к поиску нового, более эффективного пути к результату, кроме как многократно повторять одно и то же.

Хороший пример – обучение детей письму. С одной стороны, в отечественных школах нет другого способа обучить детей письму, кроме как многократно заставлять их повторять элементы письма. Вспомните страницы, испещренные палочками и кружочками. Да, тысячекратно повторенные элементы приводят к автоматизму их использования. С другой стороны, любой ребенок через пять минут такого письма утомляется, в любом случае начинает совершать ошибки, которые тоже становятся автоматическими. Вот и получается, что узкий взгляд на путь к цели как раз от нее и уводит. А простая смена стратегии, в нашем примере – возможность детям переключиться на другие занятия, отдохнуть - делает цель гораздо ближе.

– Какие еще «мотиваторы» вы можете порекомендовать родителям?

– Ответ на этот вопрос есть прямое следствие из предыдущего: самые лучшие мотиваторы развития ваших детей – это ваш образ жизни, ваш пример. У здоровых, активных, умеющих работать и отдыхать родителей дети бессознательно им подражают и добиваются многого. Уже, к счастью, есть молодые родители, которые заботятся о своем здоровье еще до того, как обзаведутся ребенком. Но много ли вы встречали людей, озабоченных своей системой ценностей, поведением или привычками в связи с рождением ребенка? Поэтому, если родители хотят вырастить успешных и счастливых детей, первое, что им стоит сделать – работать над собой.

К примеру, убрать те самые демотиваторы – семейные послания. Конечно, в идеале обратиться к консультанту и всерьез поработать с собой, но пока сильнее традиции все делать самостоятельно. Поэтому сделайте усилие и отследите все свои высказывания ребенку, содержащие те самые послания.

Самые негативные последствия в контексте обучения у посланий «будь лучшим», «старайся» и «поторапливайся». Хорошее решение – исправить их у себя, научиться транслировать другое послание, из приведенных выше альтернатив. Еще один из приемов – завести блокнот и делать отметки в нем всякий раз, когда удалось заменить привычную фразу и когда не удалось.

Кстати, совсем не психологический совет: в старших классах вместе с ребенком пройдите курсы скорочтения. Они ему (и вам) помогут не просто справляться со школьной и, в перспективе, вузовской нагрузкой, но и научат работать с информацией вообще, ранжировать по важности и содержанию, авторам и пр.

– Как развить «здоровую» мотивацию, то есть искреннее желание добиваться поставленных целей? Ведь зачастую ради результатов родители покупают детей: «Закончишь четверть на пятерки – поедем в Тайланд».

– Самое удивительное – это не стремиться влиять на этот процесс, не «развивать» директивно, как нам хочется, а скорее наоборот – дать возможность развиться тому, что и так есть как врожденное качество человека. Это же потребности из числа базовых: исследовать мир, осваивать новые навыки поведения, стремиться к самостоятельности и заниматься именно тем, что нравится. Традиционное воспитание детей выглядит следующим образом: сначала, лет до 5-7, у ребенка отбивают всякую инициативу в своем развитии, потом, в школе, требуют целеустремленности и самостоятельности. Где логика?

Поэтому первое – останавливайтесь каждый раз, когда хочется сказать «не трогай, я сама!», «не лезь – упадешь!», «не дергайся – люди смотрят!» и тому подобные «руководящие» указания. Второе, естественно, приготовиться к битой посуде, поломанным и потерянным вещам. Считайте, что это ваши, пока еще совсем крошечные, инвестиции в вашего ребенка. В его успешное будущее.

Третье – исключите из речи оценочное суждение, даже в шутку или с явным доброжелательным подтекстом. Потому что дети вам верят на слово. Верят, что они – тупицы, безрукие, никчемные, неудачники и никому не нужные. Конечно, можно возразить, что ребенок постарается доказать, что это не так, что он успешный и способный. Да, и чему такое воспитание его научит? Тому, что он тупица и должен всем и всегда доказывать, что это не так. Можете назвать такое поведение успешным?

Поэтому используйте исключительно положительное подкрепление. Это означает, что вычленяйте, замечайте, хвалите и поощряйте малейший успех, малейшие шаги к развитию. Конечно, адекватно результату и возрасту. Это означает, что нельзя врать и захваливать, использовать оценочные суждения: «какой ты умный, какая ты старательная!». Говорите простые вещи: «у тебя получилось ровнее (быстрее, чище, интереснее) чем в прошлый раз». Приучайте ребенка к рефлексии: всякий раз, когда что-то получилось не так, как хотелось, помогите ему понять, что он нужно сделать по-другому в следующий раз. Опоздал – выясните вместе с ним, что можно сделать в его распорядке дня, что бы приходил вовремя. Обращайте внимание на то, что у него получается быстрее, легче и качественнее.

Да, и при этом обязательно учитывайте возрастные особенности ребенка. Скажем, до 12 лет ставить долгосрочные цели бессмысленно.

– Как правильно направлять ребенка, есть же природные склонности, таланты, которые стоит развивать. Как их выявить?

– Все просто: предоставить время и место заниматься любимым делом, дать возможности пробовать и ошибаться. При этом сохранить развитие общекультурных и общефизических навыков. Даже очень талантливому художнику требуется навыки социализации и хорошее физическое здоровье.

– Похвала во многих статьях о мотивации стоит на перовом месте. А. Фишер и Э. Мазлиш в своей книге «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили» пишут, что и хвалить надо правильно. Авторы дают практические рекомендации. Каково Ваше мнение?

– Между собой мы называем эту книгу «настольной книгой руководителя», потому что мы ее рекомендуем начинающим руководителям, даже если у них нет детей.

– Многие современные родители жалуются, что их ребенок ничего не хочет, только сидеть у компьютера, как быть?

– Первое – задать себе вопрос, а чего хочется? Что бы ребенок делал свое или делал то, что нужно родителям? Что бы ребенок хотел что-то еще кроме компьютера или хотел выполнить программу родителей, которые, как обычно, «знают, что лучше».

Если ваш ответ – развивать собственные интересы ребенка, тогда следующие шаги для вас. Первое: поставьте себя в жесткие рамки. Не обещайте того, что не сделаете, если что-то пообещали – сделайте, соблюдайте договоренности. Например, позвали на ужин один раз – и все, больше не напоминаете. Пришел вовремя – очень хорошо, не пришел – сам себя обслуживает. Заигрался – готовит сам. Перестаньте напоминать про уроки и будьте готовыми к двойкам. Перестаньте укладывать спать и будить. Не поддавайтесь сиюминутным желаниям, даже когда нет сил на общение и хочется «откупиться» незапланированным временем ребенка за компьютером. Проговаривайте с ребенком время за компьютером и телевизором и не нарушайте его со своей стороны, даже если вам кажется, что обстоятельства вынуждают вас нарушить договоренности.

Конечно, все – в пределах доступного самоконтроля. Например, первоклассника в школу придется будить в любом случае, а 10-классника уже не нужно. Есть достаточно литературы, где расписаны все периоды взросления ребенка и их специфика. И помните, отцы преувеличивают возможности детей в каждом возрасте, матери – преуменьшают. Причем – очень сильно. Например, типичная реакция отца на слезы годовалого мальчишки: перестань реветь, будь мужиком! Или фраза мамы о своем 25-летнем сыне: он еще такой беспомощный!

Вторая часть: создавайте альтернативу личным примером. Детям полезно видеть родителей, приходящими после спортзала или работы в хорошем состоянии, у которых есть собственные развлечения, отличные от телевизора и компьютера. Создавайте семейные традиции, совместное времяпровождение и развлечения. Заполняйте праздники и выходные не банальными застольями, а активным времяпровождением. Будьте открытыми в собственных эмоциях и ощущениях, делитесь впечатлениями. В конечном счете, создавайте положительную атмосферу в семье.

Читайте также:

Мотивация: почему не работает метод кнута и пряника?

Секреты мотивации: зачем учиться?

Сделай сам: учим самостоятельности

Светлана Бурдо: "То, что ребенок может, он должен делать сам"



Tags: Психология
Subscribe

Recent Posts from This Community

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments

Recent Posts from This Community