Top.Mail.Ru
-->

Сайт для всей семьи


Previous Entry Share Flag Next Entry
Право на секрет: можно ли читать детские дневники?
familyr_psy wrote in letidor


Текст: Лена Чарлин

В вопросах соблюдения «прайваси» нет золотой середины. Одни родители решительно против вторжения в личную жизнь и вещи детей. Вторые заявляют, что не простят себе политику невмешательства, если из-за незнания пропустят опасный поворот в жизни ребенка. Потому считают своим долгом мониторить электронную почту, тайком читать сообщения в телефоне и обыскивать шкафы на предмет дневников, писем, любых подозрительных улик.



Источник фото

Толстая тетрадь в бело-синюю клетку с надписью «Дневник» всегда лежала в верхнем ящике моего письменного стола. Я не прятала ее как можно глубже, не маскировала под стопкой школьных тетрадей. И одна из главных вещей, за которые я благодарна родителям, это то, что мои детские дневники никогда не были ими тронуты. Конечно, я не могу быть уверенной в этом на 146%. Но что-то в наших отношениях дает мне понять, что так оно и есть. Негласное доверие позволяло не прятать то, чем ни с кем не хотелось делиться. 

Знаю и обратную историю. В пионерском лагере я подружилась с девочкой, которая отчаянно не хотела, чтобы ее мама приезжала в родительский день и вообще всячески избегала разговора о своих родителях. 

Однажды она рассказала, в чем дело. Моя подруга, по-детски влюбленная во взрослого человека, вела дневник, в котором записывала мысли и стихи о своих безответных чувствах. Мама, заметив неладное в настроении дочери и увидев, что она часто уединяется и пишет что-то, нашла ее дневник в шкафу, прочитала и по явным деталям и еще более явному имени угадала в образе героя друга семьи. И не придумала ничего лучше, чем устроить скандал. 

Четырнадцатилетняя, совершенно адекватная, просто впервые влюбленная девочка перестала вести дневник. Зато начала вести войну с родителями, растянувшуюся на несколько лет до тех пор, пока она не уехала учиться в другой город. На расстоянии мириться с промахами близких людей стало легче. 

В вопросах соблюдения «прайваси» нет золотой середины. Одни родители решительно против вторжения в личную жизнь и вещи детей. Вторые заявляют, что не простят себе политику невмешательства, если из-за незнания пропустят опасный поворот в жизни ребенка. Потому считают своим долгом мониторить электронную почту, тайком читать сообщения в телефоне и обыскивать шкафы на предмет дневников, писем, любых подозрительных улик. В свое оправдание тревожные взрослые говорят, что это защита, родительское крыло. 

Личное пространство

Ребенок строит свой личный мир по кирпичикам. В самом раннем возрасте «мое» – это игрушки, которыми не хочется делиться и которые малыш расставляет по дому так, как ему видится удобным, даже если гирлянда из ста машинок займет периметры всех домашних подоконников. Так в простой игре у детей складывается представление о комфортном мире. Позже могут появиться обескураживающие взрослых фразы «не мешайте мне», «хочу побыть один», «не входите в комнату» и самодельные таблички на двери вроде той, что была у мальчика Сэма из фильма «Реальная любовь» – «я же сказал, что не голоден». 

Маленькие дети еще не умеют читать и писать в дневник, но создают для себя другие убежища: прячутся в самодельный домик из одеял, в палатку, в гнездышко, устраивают штаб на дереве: место, где можно побыть наедине с собой. Заводят тайники, которые наполняют милыми сердцу сокровищами. Дошкольники еще с удовольствием демонстрируют родителям свои рисунки и поделки, но, становясь старше, начинают прикрывать рукой тетради и альбомы, чтобы никто не видел, какие мысли они записывают и что рисуют. 

Это естественный процесс отделения себя от других. Находясь в своем мире, ребенок исследует, что ему нравится: какую музыку слушать, что надевать, как принимать свое меняющееся тело. В 14 лет многое вокруг кажется зыбким, неясным, и подростку бывает необходим особенный кто-то, поверенный тайн, с которым можно делиться мыслями без оглядки. Трудно найти такого человека в среде и трудно озвучивать все проблемы маме и папе, поэтому на помощь часто приходит дневник как средство самотерапии, узнавания себя через письмо и проговаривание (в данном случае – прописывание) проблем. 

Что полезного в этой ситуации могут сделать родители?

Предоставить детям место и время для уединения. Да, не только место, но и время. Бывает, взрослые любят, чтобы дети не сидели без дела и стараются загружать их по максимуму. В результате у детей нет возможности просто посидеть, подумать, помечтать, ведь они всегда бегут: на хоккейную тренировку, по родительским делам, скорее делать школьные уроки, помочь отвезти бабушке банки для варенья. 

Позволить детям организовать личное пространство по их усмотрению, будь то своя комната или уголок в комнате общей. Право самому отвечать за порядок и обустройство детской – это первая тренировка самостоятельности и организации личного пространства, ведь когда-нибудь ребенку нужно будет строить свою жизнь отдельно от родительского дома. 

Не трогать детскую территорию без разрешения. С определенного возраста лучше доверить детям самостоятельное наведение порядка не в последнюю очередь из-за того, чтобы не было соблазна наткнуться на что-то интимное, секретное. 

Удерживать себя от соблазна контролировать каждый шаг. Родительская задача – не тотальный контроль, не способность предугадать все сценарии вероятных проблем, а умение заранее рассказать ребенку, что хорошо, а что плохо и как можно вести себя в опасных ситуациях. 

Научить детей уважать личное пространство других людей  – стучать, входя в комнату, держать комфортную дистанцию при разговоре, не задавать слишком личных вопросов. 

Не отзываться нелестно об увлечениях ребенка. Одна из частых родительских фраз: «Как можно слушать такую музыку?» А ведь ему нравится и для нас как родителей это деликатный и простой способ узнать что-то о душевном мире ребенка – послушать его любимую музыку, поговорить о нравящихся книгах и фильмах. 

Не отзываться насмешливо о содержимом детских сокровищниц – ярких коробок и ящичков, которые ребенок заполняет морскими камнями и ракушками, счастливыми автобусными билетами и засушенными цветами. Все это его мир, и он имеет значение. 

Если бьется тревога

Сам факт того, что родитель испытывает тягу к прочтению детских личных записей, свидетельствует о том, что в отношениях уже присутствует элемент тревожности и недоверия, раз взрослого что-то сильно волнует и не дает покоя до такой степени, что хочется узнать все, тайком пробравшись на личную территорию ребенка. Значит, проблема не в дневнике. 

Хотя зачастую родителями движет обыкновенное любопытство, большинство все же объясняет свое поведение страхом упустить что-то подозрительное в поведении. Но тревожные симптомы, которые, как правило, имеются в виду – пристрастие к наркотикам или общение с плохой компанией заметны не только и не столько по тому, как часто ребенок уединяется с дневником на коленках. Чаще всего это иные, вполне очевидные симптомы. И если есть подозрение, что ребенок занимается чем-то не тем, обыск личных вещей не исправит ситуацию. А вот стать «ящиком Пандоры» в случае, если родитель ошибается, может вполне. 

Если доверительные отношения утрачены, можно попробовать восстановить их с помощью маленьких шагов. Постепенно подбирать путь к доверию, другие способы налаживания эмоционального контакта между родителями и детьми, возможно, обратиться за помощью к психологу. Лучшим золотым ключиком всегда останется разговор. Хотя почему-то именно культура разговора у нас не развита, а детективные методы кажутся самыми рабочими. 

Простой вопрос: «Есть ли что-то, что ты хотел бы мне рассказать?»  и признание в том, что вы волнуетесь, могут стать началом диалога. И дети, и взрослые готовы говорить и делиться наболевшим, если знают, что их послушают и услышат. 

Если вы уже держите в руках тайную тетрадь своего ребенка и терзаетесь мыслью: читать или не читать, попробуйте вспомнить себя в его возрасте: что вас волновало, дорожили ли вы своими секретами, важным ли было уединение, возможность оставаться без присмотра. 

Задайте себе вопрос: «Хочу ли я, чтобы кто-то знал обо мне все?»  Четырехлетний сын недавно помог мне ответить на это вопрос. Я спросила, как он провел выходные у бабушки и чем интересным занимался, а ребенок пожал плечами и сказал, что лучше он расскажет, что вкусного они сегодня ели на обед. Я поняла: есть вещи, которые остаются с ним, а есть то, чем он хочет делиться. Все, как у взрослых. Просто в несколько ином масштабе. 

Может быть, если я буду об этом помнить, вопрос «читать или не читать детский дневник» никогда не окажется для меня дилеммой.



Читайте также:

Детские дневники: открытие тайны для самого себя
 
Привет в будущее
 
40 способов сохранить семейные воспоминания




Если ребёнок доверяет своему родителю, он сам расскажет об опасных поворотах своей жизни и спросит совета. А сование носа в дела ребёнка без его разрешения и ведома - это подлость. В такой ситуации доверие может быть потеряно раз и навсегда.
Спасибо за статью, такие вещи заставляют думать прежде, чем что-то делать :)

сейчас вижу в контактике фото жоп детей (подростков), фото в вызывающих позах, размалеванные, косы расплетенные. У подростков есть право на бунт, но не уверена, что эти фотографии мамы хотели бы видеть на их страничках. Что я буду делать в подобных ситуациях, не знаю, скорее всего мониторить тщательно - скрыто или открыто.

А я думаю, есть много всего и будет много всего, что мы хотели бы или не хотели бы в них видеть. Но право на личную жизнь - это их право. Представьте, что вы изменяете мужу и шлете голые фотографии в неприличных позах с расплетенными косами любовнику. Ваш муж бы точно не хотел видеть эти ваши фото в телефоне у вашего любовника, вы бы оправдали, что он мониторит вашу почту и смс?

спасибо, хороший текст. я тоже очень благодарна родителям за уважение "прайваси". я вела онлайн-дневники лет с 15 и часто могла оставить страничку открытой, будучи абсолютно уверенной, что мама, садять за компьютер, сразу ее закроет. хотя там, признаться, много всего было "с расплетенными косами".)
это вопрос уважения к ребенку как к личности. и я считаю, беспокойство за него - не оправдание. в конце-концов все учатся на своих ошибках, и неправильным будет не позволять человеку где-то оступиться.

Отрицание права на дневники, секретики, личное время и пространстава следствие другой проблемы. Не все родители принимают отдаление ребенка. Это не увязывается с их представлениями о любви к ребенку, заботе и зависимости ребенка от них. Но любящие родители должны хотеть и поддерживать отдаление ребенка. Это очень трудно. Но это естественно

(Deleted comment)
да, и самое важное: уследить можно только один раз, вмешаться второй раз ребенок больше никогда не позволит. как только тайна дневника будет открыта, его просто больше не будут вести и все.

Мне мама уже взрослой как то мимоходом сообщила, что читала мои записи и было очень неприятно это слышать, с другой стороны, очень страшно пропустить что то, что может привезти к беде, ведь у нас у всех свой характер - я явный экстраверт, о моих неприятностях близкие всегда знали, а дочка рассказывает мне многое пост-фактум, так же как ее отец. И не в недоверии дело. Потом, если вспомнить последние, нашумевшие трагедии с детьми, то в подавляющем большинстве случаев у детей была своя, взрослая жизнь в виртуальном мире, о которой родители узнали уже от следователей... А может можно было бы что то сделать? Не факт, конечно...

Мне кажется, в крайности кидаться не надо в первую очередь, как и безмерное попустительство так и безмерный контроль вредны.Я не буду читать дневники дочери без серьезной причины, но, например, буду мониторить ее страничку в соц. сетях(с ее ведома). Увы, частенько, то, что родители объясняют невмешательством в личную жизнь ребенка может быть банальным равнодушием.Доверие в семье это прекрасно, но подросток не всегда осознает опасности виртуального мира, например.Сейчас занимаюсь с девочкой, которая пыталась покончить с собой из-за травли в соц. сетях, родители не в курсе травли, а ведь можно было и предотвратить....

было бы легче, если бы она пыталась покончить с собой из-за травли в классе? В курсе всего нельзя быть никогда.

В мои 14-15 в моей жизни было много того, о чем я не хотела бы, чтобы родители знали. Но я всегда понимала, что в случае чего могу обратиться к маме и папе, и меня всегда поддержат и поймут. Считаю только такую ситуацию правильной. Интерес должен быть именно на уровне: я твой друг, я всегда помогу, готов выслушать итд. Если лезть в дела ребенка - не изменится ничего, кроме отношений с родителями...

У меня еще маленькие дети и они делятся со мной всем, когда я была подростком я вела дневник и нашел его папа, когда мне было уже лет 18 и был жуткий скандал, потому что там было такое! но проблема тут действительно в том что у меня не было контакта с родителями, с мамой я не могла поделиться даже вполне невинными переживаниями, я изо всех сил постараюсь что бы у меня с моими детьми не было такого отчуждения. Но вот соц.сети это для детей слишком сложно мне кажется, сама активно ими пользуюсь и часто нарываюсь на двусмысленные ситуации, вот к примеру зашла на страницу школьницы, девочка 12 лет учится в той же школе что и я когда то, в одноклассниках у нее оказывается дядька за 40, у которого на странице куча фоток молоденьких девочек в разных видах а в друзьях одни малолетки, что я думаю в этот момент? что родители не интересуются страничкой своей дочери, и подвергают ее опасности, и если бы это был один такой случай((

Думаю после 18 пусть творят что хотят! А пока надо всё мониторить !!!

..Иногда вовремя замеченная ( или прочитанная, или подсмотренная .. назовите как хотите !!!) деталь, о которой даже сам ребенок не сознает, но говорит (пишет.... описывает) при деликатной и мудрой стратегии мамы (папы) может ПОМОЧЬ или НАПРАВИТЬ или ПРЕДОТВРАТИТЬ !!! Вы в ответе за жизнь (поступки, мысли ) подрастающих своих детей!!!
А - цитата - "сование носа в дела ребёнка" и как следствие - "потеря доверия" - мнимое и несостоятельное... И причем ЗДЕСЬ "фото в телефоне у вашего любовника" ?! - ВЫ и ЛЮБОВНИК - зрелые сформированные человеки , (зачастую неспособные мыслить и поступать адекватно в подобных ситуациях, кстати !!) А речь идет о ДЕТЯХ !!!!!
Мудрость, любовь, терпение вот что рулит в данном вопросе, а не жесткие рамки установок ".... доверие в личной жизни... " Это - Жизнь, гибкая, живая, переменчивая, непредсказуемая, многоликая, Живая!!!!...

согласна с Вами. И рассматриваются только две крайние ситуации - "увидела в дневнике - устроила скандал, ненависть "на века"", "уважение к территории, никогда, пусть сам как знает разбирается". Увидев важную информацию в дневнике можно ведь тактично вывести разговор с ребенком на волнующую тему и вовремя , например, объяснить как пользоваться контрацептивами или, например, почему родителям не нравятся взрослые поклонники их дочерей и т.д. При наличии такта, ребенок и не сопоставит запись в дневнике и важный разговор, при этом не будет один на один с проблемой.

(Deleted comment)
Моя мама как-то спросила меня о какой-то пустяковой детали из письма, которое я писала подружке. И на мое ошалелое "А ты что, читала мое письмо???" - как ни в чем не бывало ответила "Ну да, читала." Тогда-то я и поняла, что в моей комнате нет НИ-ЧЕ-ГО моего, что все, абсолютно все, надо прятать и прятать как можно лучше. Прошло больше десяти лет с тех пор, а я вот до сих пор помню и до сих пор "прячу"... Родители, подумайте, оно вам надо?

С другой стороны, зафрендить своего ребенка где-нибудь в соц.сети - почему бы и нет? ИМХО, это будет хорошим сигналом: "Не хочешь, чтобы о тебе что-то знали - не выкладывай это в общий доступ!"

Только сейчас в любой соцсети можно установить настройки приватности отдельно для разных пользователей. Хотя это полезное умение, и лучше бы ребенку научиться ему заранее.

Не знаю почему, но у меня никогда не было с этим проблем, я страдала скорее от невнимания со стороны матери, чем от сверх опеки. И не было у меня такой темы, которую хотелось бы супер скрыть.Мне кажется, что такая сверх тактичность(на мой взгляд)немного искусственная, ну что там может быть любовь? - так это прекрасно, не стыдно, комплексы, сложные отношения с одноклассниками - почему многим стыдно в этом признаться? Разве это вина ребенка, что его травят? Когда вы "не лезете" в эту тему, то только закрепляете его мнение, что это стыдно.
Помню, как-то начальник процитировал мое письмо подруге, которое я писала на рабочем компьютере, начальник был молодой и симпатичный, я сочла его поведение скорее забавным, чем обидным.

лучше ему вообще не вести дневники, а то может статься так, что за вашим ребёнком подглядывают всякие сволочи, а он понимаешь всё про всех правдиво пишет. могут заиметь на него зуб за такую откровенность, начать строить всяческие козни, а он даже не будет об этом догадываться.

Конечно, могут быть и очень аховые ситуации... И все, что написано в комментах - отчасти имеет право быть и обсуждаться... Но то, что знать родители должны - это ДА. НО!!! Знать - это не означает "устраивать казнь".... Это значит быть сильным, мудрым, любящим...Это тонкое переплетение сил душевных...

И от меня спасибо за статью.
Я помню, как моя мама так же прочитала мой дневник, и мы тоже отдалились с ней надолго, пока не разъехались.. Она всё время беспокоилась. Сейчас я так же беспокоюсь о сыне, и ему ВСЕ вопросы кажутся недостаточно деликатными и лишними. прямо хоть не разговаривай ни о чем. сын ходячее приключение. сердцем я понимаю, что, вмешиваясь отдаляю его, но умом я на позиции А. Мариенгофа..тут уж не до психологич. нюансов - успеть бы "спасти физически".