Албаева Марина Николаевна (govori_slushai) wrote in letidor,
Албаева Марина Николаевна
govori_slushai
letidor

Category:

Почему важно озвучивать свою злость ребенку.

Я пишу про злость. И, представляете, про то, как важно показывать злость своему ребенку. Только правильно показывать.

Став мамой, и сидя с ребенком 23 часа в сутки, я столкнулась с тем, что частая подверженность фрустрациям приводит к тому, что злиться я стала в разы больше. И захотелось понять, что же делать со своей злостью, чтобы она как можно меньше навредила нашим отношениям с ребенком. Я много читала, выясняла и вот к чему я пришла. Надеюсь, кому-нибудь поможет мой опыт.

Прежде всего хочется сказать, что наше наивное знание о том, что мы "хорошо знаем своего ребенка" не идет ни в какое сравнение с тем, как насквозь нас видит ребенок. Малыш рождается совершенно беззащитным, и физические и психологические все его стороны направлены на то, чтобы привязаться к взрослому и привязать его к себе. Это будет служить залогом его выживания. Ребенок замечает малейшие наши изменения настроения. Чуть дыхание сбилось - он уже настороже, присматривается к тому, что случилось, не имеет ли это к нему отношение. Поэтому для меня смешно звучат слова: не показывайте (или наоборот, показывайте злость) своему ребенку. Независимо от нашего желания, рожденная эмоция начинает производить в нашем организме изменения, которые будут готовить человека к реакции, последующей за гневом. Давление повышается, сердце начинает стучать чаще, руки становятся теплыми, губы сжимаются, брови опускаются и "нахмуриваются", а интонации в голосе приобретают весьма конкретный оттенок. Даже если мы захотим скрыть свою эмоцию, мы не сможем идеально убрать все проявления злости со своего лица. И даже если человек не осознает, что вы разозлились, он почувствует это. А в особенности, это почувствует ребенок.
Вторая важная вещь, про которую я узнала - это невозможность выяснить направленность эмоций, злости в часности. Мы никак без обратной связи не сможем узнать на кого направлен гнев: на вас, на себя, на кого-то совершенно постороннего, из ситуации, которая произошла в прошлом, но сейчас воссоздалась у человека в воображении. Пол Экман (специалист по эмоциям) разрабатывая свою программу по выявлению лжи столкнулся с этой проблемой. Он определил, что максимум, что мы можем сделать - это определить горячие точки, а потом работать уже над ними. И нет никакой вещи или человека, которые могли бы сказать точно лжет человек или нет.


Засада в том, что ребенок также не может понять направление этой злости, и склонен (в особенности если он малыш 0-4 лет, не отделяющий себя от этого мира) считать себя причиной возникновения нашего дурного настроения.* И, в случае, если мы пытаемся спрятать свою злость или не вербализируем её, то ребенок примет ответственность за ваше настроение на себя (даже не на своё поведение, заметьте, а на свою личность). В особенности, если до этого были случаи специального навешивания вины на него в связи с этим.
Поэтому так важно, когда вы злитесь, озвучить, на что именно вы злитесь.
Например: "Как же я зла. Меня выводят из себя игрушки, раскиданные по полу!"
В случае, если гнев возник из-за того, что ребенок сделал, уделить особое внимание в построении фразы тому, что причиной недовольства послужило действие, а не сама личность ребенка (убираем составляющую вины и стыда).
Антипример: "Что ты всё время ноешь? Ты меня раздражаешь, не можешь помолчать?"
Пример: "Я разозлилась. Нытьё меня просто бесит".
Это можно сделать с помощью озвучивания своих чувств и я-выссказываний.
Плюсов в этом много:
1. Вы выводите эмоции на осознанный уровень, что не позволяет им долго задерживаться внутри вас (психогигиена).
2. Вы сообщаете ребенку в гуманистической форме (без оценки и навешивания вины), что его действия вызывают у вас неприятные чувства, накопление которых может привести к усилению агрессии.
3. Вы знакомите ребенка с миром эмоций, увеличиваете его эмоциональную компетентность. Зная проявления чувств и их названия он сможет лучше отслеживать их у себя и у других (увеличивается способность к эмпатии).
4. Вы учите его конструктивно проявлять свои чувства, а не загонять их внутрь, не раскручивать себя, не копить, а в гуманистической и эффективной форме давать обратную связь.
Теперь можно поговорить о третьей, не менее важной, чем все остальные элементы, составляющей моей темы. Я говорю о том, чтобы самим вовремя понимать, когда злость уже нас охватила. Порой бывает, что о том, что мы в гневе, узнаём от собеседников. "Что ты кричишь?" или "Вот ты завёлся!", - могут сказать они. С детьми такая беда, что они не всегда смогут дать подобную обратную связь. То, что гром уже гремит, мы можеи понять по испуганному и/или обиженному личику ребенка. Поэтому так важно развивать самонаблюдение, чтобы не быть зависимым от остальных в том, чтобы знать в каком состоянии мы находимся. И снова приходим к важности развивать свой эмоциональный интеллект (составить словарь эмоций, научиться определять чувства, принимать их и т.п.).

* Да и взрослые тоже к этому склонны. В социальной психологии это называется эгоцентрическим мышлением, когда проявляется тенденция воспринимать себя ближе к центру событий, чем это есть на самом деле, даже если это событие - злость вашего мужа или вашей жены.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags: Личный опыт, Психология
Subscribe

Recent Posts from This Community

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 40 comments

Recent Posts from This Community