Я пишу про злость. И, представляете, про то, как важно показывать злость своему ребенку. Только правильно показывать.
Став мамой, и сидя с ребенком 23 часа в сутки, я столкнулась с тем, что частая подверженность фрустрациям приводит к тому, что злиться я стала в разы больше. И захотелось понять, что же делать со своей злостью, чтобы она как можно меньше навредила нашим отношениям с ребенком. Я много читала, выясняла и вот к чему я пришла. Надеюсь, кому-нибудь поможет мой опыт.
Прежде всего хочется сказать, что наше наивное знание о том, что мы "хорошо знаем своего ребенка" не идет ни в какое сравнение с тем, как насквозь нас видит ребенок. Малыш рождается совершенно беззащитным, и физические и психологические все его стороны направлены на то, чтобы привязаться к взрослому и привязать его к себе. Это будет служить залогом его выживания. Ребенок замечает малейшие наши изменения настроения. Чуть дыхание сбилось - он уже настороже, присматривается к тому, что случилось, не имеет ли это к нему отношение. Поэтому для меня смешно звучат слова: не показывайте (или наоборот, показывайте злость) своему ребенку. Независимо от нашего желания, рожденная эмоция начинает производить в нашем организме изменения, которые будут готовить человека к реакции, последующей за гневом. Давление повышается, сердце начинает стучать чаще, руки становятся теплыми, губы сжимаются, брови опускаются и "нахмуриваются", а интонации в голосе приобретают весьма конкретный оттенок. Даже если мы захотим скрыть свою эмоцию, мы не сможем идеально убрать все проявления злости со своего лица. И даже если человек не осознает, что вы разозлились, он почувствует это. А в особенности, это почувствует ребенок.
Вторая важная вещь, про которую я узнала - это невозможность выяснить направленность эмоций, злости в часности. Мы никак без обратной связи не сможем узнать на кого направлен гнев: на вас, на себя, на кого-то совершенно постороннего, из ситуации, которая произошла в прошлом, но сейчас воссоздалась у человека в воображении. Пол Экман (специалист по эмоциям) разрабатывая свою программу по выявлению лжи столкнулся с этой проблемой. Он определил, что максимум, что мы можем сделать - это определить горячие точки, а потом работать уже над ними. И нет никакой вещи или человека, которые могли бы сказать точно лжет человек или нет.
Засада в том, что ребенок также не может понять направление этой злости, и склонен (в особенности если он малыш 0-4 лет, не отделяющий себя от этого мира) считать себя причиной возникновения нашего дурного настроения.* И, в случае, если мы пытаемся спрятать свою злость или не вербализируем её, то ребенок примет ответственность за ваше настроение на себя (даже не на своё поведение, заметьте, а на свою личность). В особенности, если до этого были случаи специального навешивания вины на него в связи с этим.
Поэтому так важно, когда вы злитесь, озвучить, на что именно вы злитесь.
Например: "Как же я зла. Меня выводят из себя игрушки, раскиданные по полу!"
В случае, если гнев возник из-за того, что ребенок сделал, уделить особое внимание в построении фразы тому, что причиной недовольства послужило действие, а не сама личность ребенка (убираем составляющую вины и стыда).
Антипример: "Что ты всё время ноешь? Ты меня раздражаешь, не можешь помолчать?"
Пример: "Я разозлилась. Нытьё меня просто бесит".
Это можно сделать с помощью озвучивания своих чувств и я-выссказываний.
Плюсов в этом много:
1. Вы выводите эмоции на осознанный уровень, что не позволяет им долго задерживаться внутри вас (психогигиена).
2. Вы сообщаете ребенку в гуманистической форме (без оценки и навешивания вины), что его действия вызывают у вас неприятные чувства, накопление которых может привести к усилению агрессии.
3. Вы знакомите ребенка с миром эмоций, увеличиваете его эмоциональную компетентность. Зная проявления чувств и их названия он сможет лучше отслеживать их у себя и у других (увеличивается способность к эмпатии).
4. Вы учите его конструктивно проявлять свои чувства, а не загонять их внутрь, не раскручивать себя, не копить, а в гуманистической и эффективной форме давать обратную связь.
Теперь можно поговорить о третьей, не менее важной, чем все остальные элементы, составляющей моей темы. Я говорю о том, чтобы самим вовремя понимать, когда злость уже нас охватила. Порой бывает, что о том, что мы в гневе, узнаём от собеседников. "Что ты кричишь?" или "Вот ты завёлся!", - могут сказать они. С детьми такая беда, что они не всегда смогут дать подобную обратную связь. То, что гром уже гремит, мы можеи понять по испуганному и/или обиженному личику ребенка. Поэтому так важно развивать самонаблюдение, чтобы не быть зависимым от остальных в том, чтобы знать в каком состоянии мы находимся. И снова приходим к важности развивать свой эмоциональный интеллект (составить словарь эмоций, научиться определять чувства, принимать их и т.п.).
* Да и взрослые тоже к этому склонны. В социальной психологии это называется эгоцентрическим мышлением, когда проявляется тенденция воспринимать себя ближе к центру событий, чем это есть на самом деле, даже если это событие - злость вашего мужа или вашей жены.
Posted via LiveJournal app for iPhone.