letidor_psy (familyr_psy) wrote in letidor,
letidor_psy
familyr_psy
letidor

Category:

Семейное наследие: как нас программируют предки


Психологи-консультанты Сергей и Дина Волсини руководят собственным центром, консультируют и обучают по методике, позволяющей  менять неблагоприятные наследственные модели. Они также являются авторами книги «Быть счастливым просто! Энергические ловушки в паре и как их избежать»

"Летидор" публикует первую колонку авторов о том, какую роль в нашей жизни играют истории старших членов семьи. 

Науке известен факт, что некоторые жизненные ситуации человек копирует из жизни своих родителей и предков. К примеру, деда раскулачили и выслали в Сибирь, у отца отобрали дом и посадили на длительный срок, а у самого человека, уже в наши дни, отняли бизнес и вынудили покинуть страну. Другой пример: у бабушки через год после ее замужества муж погибает на фронте, у матери через год после свадьбы муж уходит из семьи, а девушка (их внучка и дочь соответственно) пребывает в полном отчаянии из-за того, что отношения с молодыми людьми никогда не длятся больше полугода.

Консультируя людей по самым разным жизненным вопросам, мы обнаружили, что повторы сценариев у представителей разных поколений одного рода осуществляется через чувства. Определяющим является чувство, которое унаследовал и подсознательно готов испытывать человек, и именно под это чувство подбираются жизненные обстоятельства, в которых он оказывается.

В примере с бизнесменом, вынужденным уехать из страны и начать жизнь с чистого листа, унаследованным является чувство его деда, пережившего потерю всего, что он имел – дома, земли, семьи, родины. То же довелось испытать его отцу, несмотря на то, что тот жил в другое время и в иных обстоятельствах. Сам бизнесмен живет в другую эпоху, во времена принципиально иной ситуации в стране, и политической, и экономической. Однако унаследованное им чувство и подсознательная готовность пережить потерю всего, что имею, реализовалось с прежней силой уже в третьем поколении.

В случае с девушкой, которой никак не удается выстроить хоть сколько-нибудь длительные отношения, унаследованным чувством является отчаяние в связи с потерей любимого мужчины. Горе бабушки, в молодости лишившейся мужа, передалось сначала матери девушки, которая испытала такое же сильное отчаяние, когда ее муж ушел от нее. Это же отчаяние испытывает сама девушка, хотя и находится в другой ситуации. Обстоятельства разные, а чувство – то же.

Схожесть сценариев в судьбах разных поколений объясняется вовсе не «проблемами правовой государственной системы», и не тем фактом, что «нормальные мужчины нам не встречаются», как часто рассуждают обыватели. Повтор идет через чувства, наследуемые от родителей и предков.

Отцы и деды

Наш опыт консультирования показывает, что любая проблемная ситуация, в которой оказывается человек, берет начало в поколениях выше, у родителей, бабушек-дедушек, а иногда и прабабушек и прадедушек. Привычка жить в каком-либо чувстве либо испытывать какое-то чувство в определенных ситуациях, в определенном возрасте или по отношению к определенным людям перенимается у родственников старшего поколения и реализуется уже в своей жизни, в современных человеку обстоятельствах.

Мужчине унаследованные состояния передаются, в первую очередь, по мужской линии – от отца и деда по отцовской линии. Наследование не значит копирование, и как распорядится наследственностью сын, зависит от него самого. Он может развить унаследованное состояние и, опираясь на него, пойти дальше, превзойти своих предков по мужской линии. Однако трудности, с которыми он столкнется в жизни, в точности отображают проблемы, которые не сумел решить отец. Жизнь поставит мужчину в похожие обстоятельства и заставит испытать те же чувства. Фактически то, что рассказывает мужчина о своем отце, он рассказывает о себе. Нужно только уметь расшифровать эти слова.

Например, молодой человек тридцати лет неожиданно для себя оказался перед сложным выбором. Два года он был счастливо женат, недавно в семье родился сын. И вдруг он встречает девушку и понимает, что с женитьбой он поторопился: таких чувств, как сейчас, он не испытывал никогда раньше. Однако бросать семью никогда не входило в его планы. Особенно он не хотел оставлять сына, ведь в свое время именно так поступил его отец – ушел из семьи, когда мальчику едва исполнился год. Выяснилось, что и сам отец рано остался без папы – его призвали на войну вскоре после рождения сына, где он и погиб. Унаследованная модель проигрывается таким образом, что после рождения сына дед уходит из жизни, после рождения своего сына отец остается живым, но уходит из семьи, а сам молодой человек после рождения сына остается и живым, и в семье, но уходит из отношений с женой. Третий вариант, безусловно, легче по сравнению с двумя предыдущими, однако, ничуть не слабее по накалу чувств и переживаний.

Осознание этой модели дало молодому человеку понимание того, что переживания сегодняшних дней являются следствием унаследованных состояний отца и деда. Как только он это осознал, напряженность пошла на спад. Мы рекомендовали ему не принимать никаких решений прямо сейчас, а дать себе время, понаблюдать за ситуацией и за своими чувствами. Он мог уйти из семьи, как его отец, а мог остаться – выбор был за ним. Но чтобы принять решение, необходимо было выйти из-под воздействия унаследованной модели, которая буквально гнала его из семьи.

В этом примере молодой человек остался в семье. Ощущение, что он должен уйти, постепенно сошло на нет. А чувство, что жена является его второй половинкой и что он сделал правильный выбор, вернулось. К счастью, им удалось понять друг друга и начать новый виток семейной жизни.

Женская линия

Девушкам наследственные состояния передаются, прежде всего, по женской линии со стороны матери. При этом главную роль играют чувства матери и бабушки. Обида на мужа, унижение, разочарование, стыд за своего партнера – все эти чувства передаются дочерям и создают сложности в их отношениях с мужчинами. При этом нередко бывает, что бабушки-дедушки, мамы-папы живут в браках, несмотря на яркие негативные чувства, а у третьего поколения женщин замужество не складывается. Накопленные чувства увеличились настолько, что не позволяют создать пару и выстроить длительные отношения.

Рассмотрим конкретный пример. Молодая женщина тридцати пяти лет обратилась к нам из-за проблемных отношений с шестилетней дочерью. Девочка с самого малого возраста была своенравной и капризной, особенно в присутствии матери. С другими членами семьи и даже со многими посторонними она вела себя спокойно, общалась и слушалась. Но только не с мамой. Больше всего женщину огорчал тот факт, что отец девочки, с которым они не жили вместе, прекрасно ладил с дочерью, и та его очень любила. Все, что исходило от папы, принималось на ура, а все, что предлагала она, воспринималось в штыки. Отец и дочь словно объединились против нее, и она не могла понять почему.

В семье женщины прослеживается следующая модель. Ее мать жила с чувством, что самый лучший мужчина на свете – ее отец. Прекрасный семьянин, уважаемый человек, душа компании, она считала отца идеалом. Ее собственный муж (отец нашей клиентки) в ее понимании никогда не дотягивал до этого уровня. Несмотря на это, они продолжали жить в браке. Дочь всегда была на стороне отца, любила его и переживала из-за того, что мама не ценит папу, не замечает его стараний, не видит его достоинств. По сей день она убеждена, что мама всегда была несправедлива по отношению к своему мужу, и что он, ее отец, заслуживает лучшего.

Эта же ситуация повторилась в ее собственной семье. Привычка постоянно переживать за отца, отстаивать его интересы среди родственников и следить за тем, чтобы его очередной раз не обидели, стала основой ее чувств. Отношения с собственным мужем не сложились, поскольку отец как был, так и остался для нее на первом месте. По ее словам, неудача в личной жизни не слишком ее расстраивала, главное для нее, чтобы у отца все было хорошо. Ей казалось, что без нее отец не справится, не сможет жить.

Между тем ее маленькая дочь в точности повторяла ее саму: так же любила своего папу и отчаянно переживала за него. Не умея объяснить своих чувств, она выражала их своим поведением. Капризами и непослушанием она протестовала против матери, которая не хотела видеть достоинств своего мужа, потому что вообще не считала нужным уделять внимание своей жизни и строить свою семью.

Осознание наследственной модели является первым шагом на пути выхода из неблагоприятной модели. О дальнейших шагах мы поговорим в нашей следующей статье.

Tags: Психология
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 39 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →