letidor_psy (familyr_psy) wrote in letidor,
letidor_psy
familyr_psy
letidor

Как не поссориться с бабушкой



текст: Лена Чарлин, iz_antverpena

Двух одинаковых бабушек не бывает. У каждой своя особенность. Одной очень хочется накормить. Можно шоколадкой перед завтраком, можно пончиками с сахарной пудрой вместо обеда, на ужин испечем оладий, ведь суп ребенку почему-то не понравился. А с оладьями он, разве не видите, счастлив! Вторая стремится укутать. Заходит в квартиру и первым делом строго смотрит на открытую форточку.

Молодые родители смиренно вздыхают и наблюдают, как бабушка натягивает на внучку шерстяные носки, припоминая недавнее: «Давно ли лечились от насморка? Отвели в садик без шапки, вот девочка и простудилась». Третья любит предотвращать опасности. «Не бегай – упадешь!» «Далеко не уходи – украдут!» «Не заходи в лужи – простудишься! – и бабушка тянет на сушу внука, рвущегося измерить новенькими резиновыми сапогами дворовые лужи.


Вы в это время рядом и понимаете умом, что одинаковых бабушек нет, но всех их объединяет одно: бесконечная любовь к внукам и желание сделать как лучше. Но между вами извечное – конфликт поколений и набившие оскомину фразы: «а вот в наши времена не так воспитывали» и «вы у нас такими избалованными не были».

Ни разу не слышали в свою сторону таких упреков? Счастливые люди!

С появлением в семье малыша у многих женщин могут испортиться отношения с мамами. Это объяснимо: в семье происходит перераспределение ролей – дочь становится матерью, а ее собственная мама получает новый статус – бабушка. И к этому первой и второй стороне нужно привыкнуть. Но если маме предстоит привыкнуть к тому, что теперь она и отец ребенка принимают все ответственные решения, касающиеся малыша, то бабушку беспокоит и раздражает факт, что ее мнение (даже если это полезный и актуальный совет) не первостепенно. Человеку другого поколения сложно признать, что в чем-то он действительно может отставать от темпа современной жизни: не разбирается в компьютерных технологиях, не понимает, чем плюс восемнадцать градусов в комнате лучше двадцати восьми, переоценивает необходимость шапки в теплом сентябре.

В сущности, конфликты, связанные с вмешательством бабушек в воспитание детей, это вопрос наших простых или сложных отношений с родителями. Наши мамы своими не всегда деликатными поступками, советами и просто немым укором пытаются продемонстрировать, что они в силу житейского опыта знают, как правильно. А мы всю жизнь доказываем родителям, что стали взрослыми. И растет, и растет снежный ком обид.

Но выход всегда есть.

И действующими здесь являются два принципа:

1. Словом и делом доказывать, что мы способны принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия.

2. Налаживать добрые отношения со старшим поколением.

В наших реалиях помощь бабушек в воспитании внуков часто воспринимается как данность. Родители выходят на работу, а неработающая бабушка проводит с детьми практически весь день. При этом странно слышать жалобы родителей на то, что бабушка устраивает танцы с бубном вокруг капризного малыша, лишь бы не пролилась детская слезинка: она купит и киндер-сюрприз, и третье за день мороженое, разрежет яблоко на аккуратные, прозрачные дольки, подует на ложечку, исполнит любое требование.

А ведь предлагая свою помощь в присмотре за ребенком, бабушка по сути берет на себя родительские функции и ведет себя с внуком так, как удобно ей: в силу известных ей традиций воспитания, в соответствии со своим физическим здоровьем и, конечно же, под знаком беззаветной любви.

В такой ситуации двум поколениям нужно заранее договариваться о единой системе воспитания. Разбирать конфликтные и не приемлемые с точки зрения мамы и папы ситуации, делать упор на то, что двойные стандарты в воспитании вредны прежде всего для ребенка.

Что обе стороны могут сделать для выстраивания отношений, основанных на понимании:

Идти навстречу. Хорошо, если в семье слушают (это не обязательно означает –слушаются) советы друг друга. Родители могут подсказать житейскую мудрость, а их большие дети – невзначай завести разговор о том, как быстро летит время, и всего за несколько лет в мире появилось столько нового, например, в вопросах воспитания и ухода за ребенком. Вспомните себя детьми, расспросите родителей, как они справлялись с теми или иными проблемами. Порой, чтобы почувствовать, что члены семьи – это еще и друзья и единомышленники, нужно просто быть участливым, уметь выслушать и делиться своими мыслями.

Хвалить бабушку при детях и при бабушке, отмечать ее положительные стороны, радоваться, когда бабушке и внукам что-то хорошо удается сделать вместе. Не ругать старших родственников при детях. Дети уже с 2-3 лет улавливают нюансы отношений между членами семьи, впитывают, а затем транслируют то, о чем вы говорите вскользь, третьим лицам. Совершенно случайно невольным слушателем может оказаться и бабушка.

Говорить искреннее «спасибо» за помощь.

Быть уверенными в решениях, которые вы принимаете. Многие конфликты возникают из-за того, что родители видят несамостоятельность своих детей и вмешиваются, чтобы помочь.

Объяснять. Если вы боитесь, что бабушка накормит ребенка не тем, слишком плотно оденет или перепутает дозировку лекарства от кашля, не поленитесь расписать на бумаге, что и в какой последовательности нужно делать. Ребенку предстоит несколько дней провести с бабушкой? Расскажите ей заранее про его режим дня, напишите инструкции на случай простуды, список продуктов, которые ребенку нельзя есть, покажите, где в доме аптечка, игры, одежда.

Ссылаться на компетентные источники. Бабушки – люди с устоявшимися нормами, и взрослого человека не переделать. Но вам все равно придется тактично и методично доказывать, что решения, которые касаются ребенка, принимают только родители. Бабушки верят в компетентные источники, поэтому ссылайтесь на книги, советы врачей, статьи квалифицированных специалистов, просто рассказывайте от своего лица, как вы прочли что-то новое и что думаете об этом. Может быть, вместе посмотреть фильм «Малыши»? Убедить, что резиновые сапоги высокие и не пропустят влагу?


Время бабушек и внуков

Оставляйте их наедине! Пусть у внуков и бабушек будет свое время. Детям полезно видеть разных людей, с опытом и стилем жизни, отличным от их домашнего. Мы, возможно, даже не представляем, как это обогащает жизнь детей.

Именно дедушка научил моего сына народным стишкам и показал, как держать удочку. Он без устали гуляет с ним в детском городке, берет с собой косить траву для кроликов и все время шутит. Одна бабушка может читать ему часами, а вторая встречает горой блинчиков и ни капли не стесняется играть в машинки, которые летают с дивана с грохотом и возгласом «трах-тарарах».

Помню, сыну было всего два месяца, и мы с моей мамой склонились над кроваткой, где он болтал ножками. Я подумала: хоть бы мы на всю жизнь сохранили вот эти чувства к родному человеку: умиление, нежность, любовь, желание обогреть и защитить.

Вот это ощущение: когда новый маленький член семьи объединяет всех больших – очень ценно. И прежде чем в следующий раз воспротивиться очередному слову бабушки, подумайте: то, что она предлагает, действительно причинит ребенку вред? Если это пакетик с мармеладными мишками для склонного к аллергии внука – конечно, нужно настоять на своем и доходчиво объяснить, почему. Но если бабушка с дедушкой хотят подарить настольный хоккей двухлетке, а вы догадываетесь, что подарок пока точно не по возрасту, подумайте, стоит ли добрый порыв испорченного настроения?

Может, проще перенаправить желание бабушек и дедушек в другую область, вспомнив, что в магазине ребенок с большим удовольствием играл в игрушечный верстак и, наверняка, был бы рад такому подарку.

И если вам не приходится ежедневно делить с родителями одну территорию, и встречи случаются раз в неделю, а то и реже, подумайте: может, ни к чему затевать спор из-за пресловутой форточки и проще прикрыть ее на часок? Ну, правда, чего нам стоит? Мы ведь прекрасно знаем: бабушки действуют только из лучших побуждений. И им необходимо чувствовать, что они нужны, полезны и незаменимы, а их мнение – значимо.

Как-то в одном романе я прочитала: «безупречны, по определению, лишь собственные дети, лучше которых бывают только внуки». Придет время, и мы сами это поймем.


Читайте также:
Свекровь-нарцисс
Детство наших бабушек
Семейное наследие: как нас программируют предки
Роды за границей: француженка в Москве


Tags: Психология
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments