letidor_health (familyr_health) wrote in letidor,
letidor_health
familyr_health
letidor

Category:

Мальчик и медицина

malcheg

Текст: Ольга Иванова, два раза мама и один раз молбиолог

Наш мальчик™ (см.фото) заболел. Вчера это еще было в рамочках, но сегодня утром, углядев на градуснике 39,4 (и это после залитой в 6.30 утра дозы нурофена), я резво поскакала вызывать врача. Разумеется, аккурат через 10 минут после того, как я дочитала сказку о царе Салтане, и обессилевший ребенок уснул, раздался звонок в дверь.

Вместо нашей обычной тетушки или заменяющей ее сумасшедшей дуры (простите меня друзья-врачи, но это характеристика человека, а не специалиста) на пороге стоял юноша лет на десять моложе меня и килограмм на двадцать легче.

— Ого! — вырвалось у меня прежде, чем я успела подумать.
— Да, вот так вот! — ответствовал юноша, приглядываясь к моей толстовке со значком радиоактивности и надписью «Осторожно! Работает мозг!» — Меня зовут Сергей Юрьевич, я педиатр.

Вроде не грабитель. Кажись, и вправду из поликлиники, подумала я.

— Иванов Матвей, три года? — спросил юноша, наконец отрываясь от созерцания моей толстовки.
— Мама, хто ета? — раздался заспанный, но бдительный голос из глубин квартиры.
— Проходите, — сказала я обреченно.

Юноша распечатал новехонькие бахилы (не вру!), в ванной уточнил про полотенце, надел маску и прошел к болящему Матвей-Лександрычу.

— Ты хто? — осведомился воспитуемый в уважении к старшим Матвей.
— Матюша, во-первых не хто, а кто, а во-вторых, взрослым надо говорить «Вы».
— Вы чего пришли?

Блин.

— Это врач. Он лечить тебя будет, — проскрипела я, извлекая наследника из-под трех одеял.
— Уколами? — сразу решил расставить точки над «ё» Матвей.
— А это уж как получится... — туманно заметил юноша.

Наш человек, подумала я.

"На что жалуетесь-когда заболел-как спит-ест-дышит-раздевайте ребенка".

— Мама, я не буду раздеваться!
— Ну конечно не будешь. Тебя я раздену. Кудаааа?? Руки прочь от стетоскопа. У тебя свой есть.
— Не хочу свой, хочу дядин. И фонарик! И дышать я не буду! И не дышать тоже!

Фиг с тобой, думала я, глядя на часы. Может еще смогу обратно уложить потом. Под Конька-Горбунка. Он ритмичный и занудный.

— У мальчика герпетическая ангина. Вы что-нибудь слышали про вирус герпеса?
— Немного...- осторожно ответила я. Юноша был симпатичный, и мне не хотелось давить интеллектом, тем более что слушал Матвея он очень внимательно, минут по пять с каждой стороны и дал ему свой фонарик.
— Вирусов герпеса существует несколько типов! — обрадованно начал юноша.

Мое подозрение, что мы — первые в его жизни участкового педиатра пациенты, все крепло.

— Ээээ... — сказала я, когда в речи наступила пауза, — я слегка в курсе дела... Видите ли, мы с мужем молекулярные биологи, вирусологи в некотором роде...

Честное слово, мне его было жалко, и не хотелось расстраивать информацией о том, что его кто-то обманул и на самом-то деле герпетическая ангина к герпесу никакого отношения не имеет, потому как вызывается вирусами Коксаки типа А.

Юноша, тем не менее, не увял, а наоборот радостно сообщил мне: позор не подумать, что мои проблемы с суставами могут быть от герпеса.

— Ну, раз вы все знаете, давайте я расскажу вам, что надо делать. Итак, поить, температуру выше 38,5 сбивать, горло полоскать мирамистином. Только его разбавить надо. Я вот вам сейчас все напишу на бумажке, вам надо разбавить продажный раствор в десять раз. Это вы возьмете пузырек и стакан. В стакане 250 мл...

Он посмотрел на меня и осекся.

— Сообразим, — сказала я.

— Ну что, Матвей, мороженое любишь? — решил прервать неловкое молчание и заодно отвлечь от своего фонарика болящего мальчика™ Сергей Юрьевич.

Вот это было зря сказано. Мальчик™ не спал днем, долго температурил и был занудлив и капризен.

— Мамаааааа! Я хочу мороооженое! Клубничное! И белое! И шоколадное!
— Заяц, вот ты выздоровеешь — и мы с тобой вместе выберем и купим любое мороженое.
— Неееет! Я хочу сейчаааааас! Мамаааааа! Я хочу мороженое! АААААААААААаа! Ыыыыы!

Дальнейшая наша беседа проходила под заунывные вопли о мороженом и монотонный рев.

— А вот... температура... Большая и не сбивается особо... А нурофен уже два раза пили... Вы бы мне не могли схему расписать, чем сбивать, а то страшновато?
— Ну вот нурофен можно четыре раза в сутки. И цефекон. Это анальгин, хорошая штука.
— Разве анальгин? Не парацетамол?

Я готова была откусить себе язык.

— Вроде анальгин. Я вот в клинике работал... Мы там анальгин часто... Я знаю, что это сейчас немодно, но осложнений я не видел, а помогало...

Попросил комп. Залез в Яндекс.

— Хм.. Действительно парацетамол. Вы правы...

Кажется, он даже покраснел.

— Это ничего, — сказала я. — Я в анальгин весьма себе верю. Значит, цефекон можно еще, да? Спасибо.
— Тогда я вам сейчас все напишу, — сказал юноша. Он растерянно обернулся в поисках ручки, вытащил ее из Матюхиных штанов и начал строчить в карте.

— Вам все понятно? Достаточно разборчиво написано? — спросил он,

Ровнейшим школьным почерком там был поставлен диагноз и записаны назначения. Я продолжала фигеть. Даже если мы первые у него.. Черт побери, а?!

— Давайте я еще живот прощупаю на всякий случай. Селезенку. Матвей, снимай майку.

Матвей забеспокоился.

— Мама, у меня в животе селедка? Почему?
— Не селедка, а селезенка. Орган такой. Кровь вырабатывает.
— Зеленка? А почему?
— Да не зеленка, а селезенка!
— А она плавает?
— Кто????
— Селедка!
— Какая селедка? Тьфу! Матюха, это орган такой. Вот есть нога, есть рука, а есть селезенка. Просто она у тебя внутри и ее не видно. Вот сердечко твое ты тоже не видишь, а оно бьется.
— И селедка бьется?

Сергей Юрьевич слушал нас со слегка обалдевшим видом.

— В понедельник на прием, если лучше станет, — хихикая, сказал он.

Использованные бахилы наш новый педиатр собрался унести с собой в кулаке. Нет, мы точно у него были первые. Благодарила я его от всей души. Он потратил на нас минут сорок, не меньше. Наш мальчик™, кстати, так и не уснул обратно. Паразит.

Вечером нам пришлось воспользоваться предложенной Сергеем Юрьевичем схемой.

— Нурофен не помогает. Давай свечку вставим, — предложила я мужу.

Матвей очень обрадовался.

— И зажжем ее! — завопил он.

Мы с Сашкой поперхнулись. «Конечно ем. А вы их что, в попу засовываете?»

— Матюшенька, эти свечки не чтобы зажигать... — осторожно начал Саня.
— Ты будешь свечку ставить в мой канделябр?

Бедные родители... Проржавшись, совершили "акт вандализьму". Слегка удивленный Матвей еще раз уточнил насчет зажечь.

— Внутренний свет пусть освещает дорогу жизни! — изрек папа.

Я представила... Даааа....

Мальчик™ попил водички, выслушал три песенки из мультиков в моем исполнении и наконец угомонился. А мы пошли приходить в себя после трудного дня.


Читайте также:
Пять фактов о детском кашле
Синдром "часто болеющий ребенок"
Грипп, простуда, ОРВИ: что делать и чего не делать


Tags: Здоровье, Личный опыт
Subscribe

Recent Posts from This Community

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 22 comments

Recent Posts from This Community