-->

Сайт для всей семьи


Previous Entry Share Next Entry
Ребенок, погруженный в себя
familyr_psy wrote in letidor



текст: Наталья Стилсон, gutta_honey


Родители такого ребенка в младенчестве считают его идеальным. Он совершенно упорядочен и спокоен. Сам просыпается, сам засыпает, неплохо спит ночью. Может часами лежать у себя в кроватке, наблюдая либо за мобилем над своей головой, либо, позже, манипулируя игрушками. Он не просто безучастно манипулирует и смотрит, а делает это с явным удовольствием.

Такой ребенок любит играть с игрушками, но довольно холодно относится к попыткам родителей подыграть ему или внести какие-то свои инициативы в игру. Дети эти не очень социальны и не очень хорошо держат глазной контакт. По этой причине их частенько «подозревают» в наличии синдрома Аспергера. Но если ребенок в чем-то нуждается, или просит, то он и контакт глазной хорошо держит и общаться может без особых сложностей. И если дети с синдромом Аспергера в 6-7 лет начинают интересоваться обществом сверстников и пытаются разгадать «код» общения, то погруженного в себя ребенка просто не увлекают взаимодействия с другими детьми. Не то, чтобы совсем, просто в достаточно меньшей мере, чем ребенка обычного.


Такой малыш может сосредоточенно копаться в песочнице, в кругу сверстников. Его не пугают другие дети, он не нервничает и не скандалит. У него другая индивидуальная игра. Он легко отдает свои игрушки, если его просят об этом, но при этом не забудет их забрать домой.

Он привязан к родителям в большой степени, любит сидеть на коленях, обниматься, но все без суеты и тисканья. Если родитель читает или занят с компьютером, ему нравится молча сидеть на коленях у взрослого, думать о своем или наблюдать за работой. Дети такие не слишком двигательно активны, но не угловаты и не неуклюжи. В принципе, и попрыгать могут, и побегать, но опять же, если сами хотят и бывает такое не часто.

Такие дети креативны, но направляют креативность на внешнюю среду в малых количествах. В играх со зверями, куклами и машинками ведут формальные разговоры типа «А не хотите ли чая?... Да, пожалуйста, одну чашку» Или: «Ты, красная машина, поедешь в гараж. А ты, грузовик, повезешь песок» Если родители хотят присоединиться, то ребенок просто продолжает играть и игнорирует их. Или же берет игрушки и уходит в другое место.

В школе довольно пассивно играют со сверстниками. Ребенок с удовольствием принимает те роли, где не нужно сильно взаимодействовать с другими. Например, если играть в полицейских и воров, то ребенок берет должность «диспетчера, принимающие звонки по «02», шофера, который всю игру возит главных героев и изображает звук мотора. Девочки могут пожелать быть «принцессой из соседнего королевства», которая из-за дальности нахождения не может учавствовать в разыгрываемой сверстницами драме. Просто «улыбается и машет». Иногда такие дети могут сами придумать игру и играть в нее. Если товарищи по двору просятся играть, то принимают их с явной неохотой. Кроме того, они отвергают роли и игры направленные на подтверждение смелости, силы, красоты и, вообще, любых других демонстративных актах.

Когда детей в классе просят придумать какую-то историю, или вообще устроить некое коллективное фантазирование, ребенок, погруженный в себя, в этом мероприятии не участвует. Тоже не скандалит, не стесняется и не переживает, что не может вставить слово или, что его не слушают и перебивает. Просто сидит и выслушивает других. Или не слушает, и думает о своем. Тем не менее, он может вставить какое-то свое замечание, которое получается не в тему. Если учитель спросит, почему он так думает, то ребенок либо пожмет плечами, либо скажет: «Потому».

К 12 годам он уже серьезно думает о будущем, строит планы, но в его восприятии мира остается еще много детского. Он по-прежнему может бояться монстров в туалете. Но уже не абстрактных монстров, а с научными уточнениями, как они выглядят, к какому классу животного мира относятся, и как в туалет попали. В целом, они, вообще, могут создавать и воспринимать отличные теории и концепции, полезные для изучения точных наук.


Как родители не должны поступать с таким ребенком:

1. Часть родителей считает, что если ребенок сам по себе, то его надо оставить в покое. Пусть делает, что хочет. Но на самом деле, этот ребенок нуждается в большем количестве стимулов, чем его средний сверстник. Если высоко эмоциональные дети очень легко и чрезмерно реагируют на внешние стимулы, будто живут в каком-то очень шумном месте, то дети, поглощённые собой, живут как будто в комнате с сильной звукоизоляцией. Если с улицы кто-то кричит им, то им довольно сложно воспринять или услышать. На самом деле никто не знает, что именно мешает им среагировать на стимулы извне сразу, но они всегда откликаются рано или поздно на какие-то просьбы или комментарии. Поэтому их, наоборот, нужно водить во всякие яркие и громкие места (например на концерты и выставки). Это способствует развитию. Что там не говорили бы, «оставленный в покое ребенок» упускает многие возможности.

2. Другая крайность, «заставить быть мужиком» или «настоящей женщиной». Дети такие в целом не любят заниматься «произведением впечатления» на окружающих. На счет мальчика у родителей начинают возникать опасения, что он не сможет постоять за себя или чего-то добиться в своей жизни. На счет девочки мамы могут бояться, что она останется без мужа, потому что не стремится вести подчеркнуто «по-женски». Родители пытаются подправить ребенка, отдать «в спорт», «в модели». Спорт особенно идет трудно, потому, что дети быстро утомляются и не способны к длительным  систематическим тренировкам. Вот если там курсы компьютерные, или коллекционирование - вот это да. Родители бывают очень явно разочарованы, что ребенок такой «бука».


А теперь, что делать желательно:

1. Дайте возможность ребенку иметь свои границы. Особенно хорошо, если его никто не будет его тискать и сюсюкаться с ним.

2. Хоть он и не склонен включать родителей в игру, можно вполне продолжать давать ему идеи об усовершенствовании игрового процесса. Он может явно не среагировать, но со временем начнет применять вашу идею, если она придется кстати.

3. Не настаивайте на том, чтобы он немедленно социализировался. Ходите с ним в места, где есть дети, но не заставляйте с ними играть. Предлагать поиграть можно, но лицом в песочницу макать не стоит.

4. Учитывая  склонность ребенка к планированию и концепциям, предлагайте ему разработать планы взаимодействия с людьми, игры или какой-то деятельности. Это создание инструмента, которым он может пользоваться - опять же, если он придется ко двору.

5. Режим такому ребенку тоже будет кстати. Учитываю его быструю утомляемость, можно будет чередовать небольшие периоды активности и его любимых занятий.


Читайте также: 
Дети с сильной волей
Хоардинг: дети-барахольщики
Высокочувствительный ребенок


  • 1
Давая советы, у детей (в т.ч. выросших) собственно спрашивали? Оставьте детей в покое, они будут больше счастливы без социализации чем с такой полунасильственной социализацией.

этим детям нужно будет также жить в мире людей. а про уважение границ отдельно написано. если ребёнок сказал "я не хочу в парк", значит он понял о чём речь и выраженно не хочет. в парк не идём. если он и не подумал о парке, а ему предложили и он пошёл и ему понравилось? он окрыл для себя новое.
речь об этом, а не о насильственном утаскивании в увеселительные места

(Deleted comment)
мне кажется, совсем не факт. я знаю такую семью - там и мама и папа, взрослые совсем люди (кстати, научные работники) живут достаточно отстраненно, если смотреть со стороны. а на самом просто у них другая модель семьи, где вот такие границы друг друга - каждому предоставлено достаточно много места и никто насильно не лезет в душу. Их дочь (моя близкая подруга) такая же - ей достаточно много нужно быть в себе. и мужа она нашла себе такого же)))
при этом у них всех есть друзья (просто с этими друзьями достаточно видеться раз в год), они очень успешны в работе, воспитывают детей (по одному в семье). отлично живут, просто не так нуждаются во внешних контактах.
(уточню: я не думаю, что все описываемые мной люди принадлежат именно к типу людей, описанных в посте. я хотела сказать, что модель жизни с редкими внешними контактами вполне может быть удачной, если человек нашел свое место в жизни)

Нет, они не интраверты. Скорее даже наоборот - они активно изучают окружающий мир и качественно обрабатывают полученную информацию. Просто люди не входят в круг их интересов.

Да, с аутизмом и пограничными формами это часто связано. И да, это может быть наследственно.

Семейные отношения к обсуждаемому вообще никак не относятся - они не зависят от особенностей направленности внимания. Вот если человек стеснительный, то у него будут проблемы вне зависимости от оной направленности.

Это не совсем интроверсия. Инроверты все-таки более открыты, но узкому кругу лиц, которые их знают, понимают и доверяют им. Это определенно не аутизм и не синдром Аспергера. Это и не шизоидная акцентуация. У детей снижена потребность в социальных контактах, но это не значит, что им этого совсем не надо.

Вот, как раз более расширенные возможности познания мира и создают почву для того, чтобы ребенок мог выбирать себе по вкусу. Что, например существует много различных мальчиков и девочек в мире с разными и нтересами и характерами. И если Манька или Санька из соседнего подъезда вдруг не то, что ему или ей надо, то это не трагедия.

Не все интроверты одинаковы. Например, в соционике их 8 разновидностей. Описанный в посте вариант ближе всего к тому, что называется интуитивно-логическим интровертом (ИЛИ, Бальзак). Образ жизни - наблюдение, изучение, умственная деятельность. Отсюда, в частности, низкий интерес к спорту - это безумно скучно, т.к. мозги в это время ничем не заняты.

С семейными отношениями у всех есть свои проблемы разной степени тяжести. В данном случае, помимо очевидного отсутствия коммуникабельности, возможна закомплексованность из-за своего внешнего вида, неспособности понравиться. При этом в противоположном поле привлекает как раз внешняя красота. В итоге говорит себе "это не мой уровень", и создает отношения не с теми, кто нравится, а с теми, кого считает своего уровня. Самостоятельно обеспечить желаемый внешний вид не может, так что этому должен кто-то научить, либо взять на себя.

С рекомендациями, в основном, согласен, но на первое место поставил бы - поощрять общение и дружбу с "детьми с сильной волей". Им есть чему поучиться друг у друга, хотя первое время будет сложно принять настолько непохожего на себя.

такой ребенок в свое время когда был очень маленьким получил очень много родительской инициативы и к 6-7 годам своя атрофировалась, у него пропал интерес к общению ,зачастую ему уже и не хочется потом ни с кем играть а проще одному, .так вот чем больше родители проявляют инициативы с момента рождения малыша и стараются ему рассказать свое видение вещей (кстати о которых он может и не спрашивать)тем обратнее результат. он замыкается от того что ему изначально не дали возможность САМОМУ учить себя (учиться) и задавать вопросы важные для него.

Хорошие советы, спасибо.
Кто бы дал их моим родителям, когда я была ребёнком.

> Поэтому их, наоборот, нужно водить во всякие яркие
> и громкие места (например на концерты и выставки).
> Это способствует развитию.

Вот это сомнительная идея, мне кажется. Концерт - это довольно неестественное скопление людей, которые даже и не общаются: они просто потребляют некий аудио-видио-продукт. Причем продукт суррогатный, искуственно усиленный и рафинированный. Такие суррогаты потребляют люди более старшего возраста, которые испытывают сильный недостаток впечатлений - скучающий офисный планктон, или студенты, замученные лекциями.

К слову сказать, есть даже генетические предпосылки к повышенному поиску впечатлений. У нас тут на Летидоре была статья про "ген авантюризма" - который отвечает на пониженную чувствительность нейронов к допамину, из-за чего таким людям требуется больше стимулов в жизни для получения удовольствия; они становятся путешественниками, спортсменами, ходят на концерты и митинги, и разными прочими способами "догоняются".

Но есть огромное количество людей, у которых такого гена нет; они прекрасно чувствуют себя без "усилителей"; они - будущие "фермеры", а не "охотники".

Вот я и не понимаю, зачем подсаживать ребенка на суррогаты впечатлений (типа концентов), если он не испытывает в них нужды? Тут же в статье говорится, что у него нет проблем непосредственно с коммуникацией; стало быть, если бы ему впечатлений не хватало, он дал бы знать об этом.

Вообще у меня ощущение, что такое расплывчатое определение "погруженный в себя", без определения причин, не может быть поводом для диагноза и рекомендаций. Очевидно же, что "погруженность" может быть очень разная.


Edited at 2012-06-28 02:34 pm (UTC)

"диагноз и рекомендации" - разве таких детей нужно лечить? Может, как-то по-другому постараться их воспринимать, мне кажется, здесь речь именно об этом.

Вы про какой концерт? Если рок-концерт это одно, другое дело, например, концерт симфонической музыки. Есть концерты 3-4 часовые, есть 40 минутные. Разные дети могут переносить это по-разному.

И потом,"живая музыка" и настоящие картины или любые другие экспозиции- это суррогат? А что такое не суррогат? ( это только с целью уточнения Вашего понимания проблемы)

И как Вы знаете, что ребенок не испытывает в них нужды? Если он этого прямо не говорит, то значит не хочет? Тут как раз и весь смысл в том, что если ребенку не показывать разные стороны мира, он может и не захотеть. Потому, что не будет знать, что есть что-то чего можно хотеть и что может быть интересным.

"ген авантюризма" это DRD4? Если это так, то тут не такая уж пасторальная картинка.

\\ "погруженный в себя", без определения причин, не может быть поводом для диагноза и рекомендаций.\\ Так это и не диагноз. На счет рекомендаций. Рекомендации, это не приказ. Вы можете им следовать, а можете нет. Рекомендации может Вам даже сосед дать. Вопрос в авторитарности соседа и в Вашем выборе.

что нужно делать, чтобы рождались именно такие детки? Может капли какие в беременность? А то наши цветы жизни все больше по головам прыгают.

Да-да, есть такие мамаши, которые находят способ: они начинают активно лечить ребенка. От каждого чиха - антибиотик. В результате ребенок болеет всё чаще, и становится спокойный-спокойный.

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Ребенок, погруженный в себя

Пользователь lemilata сослался на вашу запись в «Ребенок, погруженный в себя» в контексте: [...] Оригинал взят у в Ребенок, погруженный в себя [...]

Надо же, узнала себя в детстве.

Я и до сих пор такая.:)
(автору) - Спасибо огромное за пост, теперь буду знать, что не одна такая. А то окружающие все более на людей ориентированы, а мне вот как-то не до того...

мне мама деньги платила

за прогулки с подругами или поход на дискотеку. Паника у нее была, что я замкнута. А потом у меня была гиперактивная подруга, силой тягающая меня на всякие тусовки.
А потом я устроилась работать в огромный гипермаркет на самую конфликтную работу - на рекламацию (это куда с возвратами, мордобоем и жалобами приходят).

Ну что сказать - телефона и вообще людей я бояться перестала совсем. Полтора года запредельного стресса... Да и вообще, кое-что из насильно навязанного мне в итоге понравилось и я благодарна.

Сейчас я фрилансер, с единственной, такой же спокойной и нудной, подругой. Муж общительный, правда - ну я редкие тусовки с его друзьями мужественно терплю...

А из попыток меня социализировать вынесла главное - я не ущербная, я пробовала и мне не понравилось. А то думала бы всякое..))

Я бы не сказал, что дети с СА горят желанием разгадать "код общения". "Код общения" они начинают разгадывать, когда их условия в жизни прижмут, и кроме того, что нравится делать, придётся делать то, что надо. И "код общения" воспринимается такими детьми чем-то в духе правил правописания по русскому языку.

Очень интересно, спасибо.
Похоже на мою мелкую , и я действительно сильно думала про Аспергер.
Сейчас получается очень занятный характер, она раскрывается эмоционально, начинает играть,, рассказывать и рассуждать интересно.
Жалко, что три- четыре года назад не было такой статьи, я бы меньше переживала и больше наслаждалась сама таким уравновешенным ребенком.
Давит все- таки среда со своими требованиями немедленной "социализации".
Школу бы еще оттянуть года на два. Не учебу, а именно школу с ее непременным групповым настроем .



Edited at 2012-06-29 05:40 pm (UTC)

Да, сейчас с немедленной социализацией в некоторых местях явно перегибают палку.

что то я замечаю, что такого типа люди поголовно любят балет. :-)

а мне кажется, он воспринимается иначе, чем любое кино или театр, не через слова и отношения, которые иногда даются с трудом, а почти на физиологическом уровне, следуя за телодвижениями:) ну как вот на природу смотришь и тебя прёт, и хороший балет так же.

я, кстати, перестала читать художественную литературу, хотя в школе учитывалась залпом. даже если начинаю с удовольствием, не возникает вовлечённости и интереса продолжать.

Это явно статья про меня, именно таким ребенком была в детстве!

  • 1
?

Log in